Anekdoty a vtipy o cestování, Cestování a doprava

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

V servisu: „Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.”

31

0

Taxikář zastaví a povídá: „Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?”
„Vůbec ne,” odvětí zákazník, „já jsem si zase zapomněl peníze!”

31

0

Průvodce ukazuje turistům okázalý dům a informuje je: „Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou!”

31

0

Ptal se rychlík Pendolina: „Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?”
Pendolino: „Do Ostravy.”
Rychlík: „Proč zrovna do Ostravy?”
Pendolino: „Ještě jsem tam nikdy nebyl!”

31

0

Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: „Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!”
„Ne, děkuji, já dneska spěchám!”

31

0

Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
„Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

31

0

„Jezdit bez papírů se nevyplácí,” uznal řidič, když hо postihla nenadálá nutkavá potřeba.

31

0

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.”
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.”
Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.”
Věž: „Tady je opravdu Vídeň.”
Pilot: „Vídeň?”
Věž: „Ano, Vídeň.”
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: „O. K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”

31

0

„Letím, já letím!” raduje se řidič.
„Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.

31

0

Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel hо zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: „Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!”

31

0

'To je hotový ráj!' pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem.
'To je pravda,' přizvukuje synek, 'tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!'

31

0

'A jakou jste měl na lodi funkci?' vyzvídá na mladém námořníkovi, takovém uchu, pěkná slečna.
'Muž přes palubu.'

31

0

Dostane řidič nového závozníka.
Řidič:
'Chceš svést po Praze?'
Závozník:
'No, chci.'
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník:
'Co to mělo bejt?'
'Vždyť tam byla červená!'
Řidič:
'Takhle jezdí frajeři.'
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník:
'Vždyť tam zase byla červená!'
Řidič:
'Takhle jezdí frajeři.'
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník:
'Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!'
Řidič:
'No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?'

31

0

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

31

0

„Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”

31

0

Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela рот, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!”
„Ani jste nemusel tak spěchat,” povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...”

31

0

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

31

0

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?”
„Jsem!”
„Co hlava, nerozbil sis ji?”
„Ne, dobrý!”
„A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?”
„Ne, v pořádku!”
„Tak co tam ještě děláš?”
„Padám...”

31

0