Vtipy o cestování a turistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Na semaforu byla zelená,” brání se řidič, který srazil chodkyni.
„To sice ano,” odpoví policista, „ale jen proto, že tam položili panáka nějací opilci se žebříkem.”

1

0

V Tibetu: „Dajte almužničku, dobrý pane - dal aj láma!”

1

0

Chlápek, který přišel o řidičák kvůli alkoholu, dělá zkoušku v autoškole. Na semaforech zamrzne a instruktor mu netrpělivě říká: „Máte zelenou.”
„Jistě, hned vám naliju.”

1

0

Pořád lepší než být v práci

1

0

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době nový trosečník začne být nervózní z nedostatku sexu. Zeptá se tedy ostatních, jak to dělají oni.
„Nó, my si vždycky najdeme nějakou ovci, zajdeme tamhle za kopec a je to,” prozrazují mu.
Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. Když míjí ostatní, začnou se děsně chechtat.
„No co? Vždyť jste říkali, že to taky tak děláte.”
„No jo, jenže ty sis vybral takovou ošklivou!”

0

0

Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují: „To je slon. To je písek...”
Až přijdou ke křoví, kde černoch šuká černošku. Všichni na to zírají, holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: „Opakujte po mně: Pán jede na kole.”
Dvacet devět černochů papouškuje: „Pán jede na kole.”
Ten třicátej strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
„Co to děláš?” ptá se překvapená studentka.
A on jí česky odpoví: „To kolo je moje!”

0

0

Americký milionář se ptá v buši svého průvodce: „Co je ta hnědá sračka, kterou mají skoro všichni sloni mezi prsty?”
„Pomalí černoši.”

0

0

Stopařka k řidiči: „Doufám, že se mě nepokusíte znásilnit!”
„To bych si nedovolil, všude teď řádí AIDS!”
„To nevadí, já mám prezervativy s sebou!”

0

0

Tři námořníci na pustém ostrově nemají vodu, tak se domluví, že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije. Pije první, druhý a ten třetí volá na druhého: „Nech mi tam něco, já chci taky.”
Třetí si odkrkne a povídá: „Když on nešel překousnout.”

0

0

Muž zastaví stopařce, chvíli jedou a stopařka se náhle zeptá: „Pane, můžu kouřit?”
On pokrčí rameny a povídá: „Klidně, když se vám vejde hlava pod volant.”

0

0

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko: „Ale pusu mi snad dáte, ne?”
„Tak pusu, jo?!” zrudne dívka a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: „Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím

0

0

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?”
„Ano, dědo,” podiví se kráska. „Jak jste to poznal?”
Děda ji kárá: „Máte minisukni, nožku přes nožku, a to chování!”
Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?”
„Ano, slečno,” odvětí překvapený stařík. „Jak jste to poznala?”
Kráska triumfuje: „Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!”

0

0

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: „Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.”
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: „Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.”
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: „Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji...”

0

0

Malá holčička se ptá na pláži maminky: „Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?”
„Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral.”
„A maminko, ten pán, co se na tebe furt dívá, tak ten včera bral?”

0

0

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Holka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Uvažuje: „Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu.”
Jde po pláži a potká muže. Jak ji uvidí, začne se strašně chechtat.
„Proč se tak smějete?” zlobí se dívka. „Nějak jsem to musela vyřešit.”
„Vyřešila jste to skvěle,” odvětí s uznáním chlápek. „Jen se směju těm nápisům. Vpředu máte: Hloubka 5 metrů. A vzadu: Jen pro začátečníky!”

0

0

Jede bába v autobuse a už už se chystá vystoupit. Vidí svou zastávku, tak si stoupne, ale autobus jede dál. Bába tedy volá na řidiče: „Pane řidič, já chci vylízat!”
Řidič nevrle odpoví: „Já chci taky vykouřit a neřvu tady jak debil!”

0

0

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva.”

0

0

Stojí dva pánové u bazénu na přepychové zaoceánské lodi a se zájmem pozorují koupající se slečny.
„Podívej se támhle na tu blondýnu,” povídá jeden z nich. „Jak dlouho vydrží na vodě!”
„Aby ne!” ozve se za nimy stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!”

0

0