Vtipy o cestování a turistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Bála se vyjet na silnici, proto jezdila po chodníku.

38

0

Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když hо chytne za rameno jedna přihlížející.
'Vy jí nedáte umělé dýchání?' diví se.
Plavčík se jí vyškubne:
'Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!'

38

0

'Jak ses mohl tak opít?' vyptává se jeden námořník druhého.
'Byl jsem ve špatné společnosti.'
'Prosím tebe, a v jaké?'
'Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti.'

38

0

Víte, co je to trabant na kopci?
Zázrak.

38

0

Na letišti hlásí:
'Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!'

38

0

V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh:
'Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!'

38

0

Mycí linka je linka, která jde smýt.

38

0

Víte, jak přejdete krokodýlí řeku?
Úplně normálně, protože krokodýli jsou na sněmu.

38

0

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

38

0

Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích.
„Tvoje fotografie je velmi pěkná,” povídá námořník, „ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.”
„Ale Johne,” zapýří se dívka, „vždyť je to jenom obličej!”

38

0

Po poušti se z posledních sil plazí žízní vysušený poutník. Tu narazí na dalšího, který je na tom obdobně, jenom už se přestal plazit a začal hrabat v písku jámu.
„Myslíte, že narazíte na vodu?” pesimisticky poznamená první žíznivec.
„Ne,” smířlivě zavrtí hlavou druhý, „dělám si hrob!”

38

0

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
'Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?'
'Dám semafor na STŮJ.'
'Zařízení vám nefunguje.'
'Přehodím výhybku.'
'Nestačíte doběhnout.'
'Zamávám červeným praporkem.'
'Nemáte.'
'Zavolal bych manželku.'
'A na co manželku?'
'Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.'

38

0

Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.

38

0

Víte, jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když ti přejede po zádech mráz, dá se to vydržet.

38

0

Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!”
„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”

37

0

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

37

0

Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu, opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že tam na jedné pohovce sedí nádherná blondýnka. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá: „To je náhoda, potkal jsem se tu s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj.”
Ráno jde dobrodruh vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc: „Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!”
„To ano, pane, ale vaše MANŽELKA tu byla tři týdny!”

37

0

Synek se chlubí rodičům novým autem: „Tohle auto má pod kapotou přes 400 koní!”
Maminka říká: „Tak proto jezdíš jako splašenej...”

37

0