Anekdoty a vtipy o cestování, Cestování a doprava

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Turista jde po pobřeží a znechuceně si odplivne: „Fuj, chcíplej humr - to je ale humáč!”

46

0

Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”

46

0

„Slyšel jsem, že australské silniční vlaky mají na začátku jakési radlice, kterými odstraňují z cesty zvědavé klokany a zanechávají tak po sobě doslova jatka,” nadhodí jeden z návštěvníků besedy o Austrálii.
„Ano, to je pravda,” přitaká zasvěcený cestovatel, „ale záleží, z jakého úhlu se na to díváte - pro mnohé místní je to hostina.”

46

0

Proč mají horští turisté na nohách běžky?
Aby jim cesta rychle uběhla.

46

0

Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá:
'Tak vidíte, že umím francouzsky!'

46

0

Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.

46

0

Proč se prase klepe, když se narodí?
Bojí se, aby se jeho fotr nezabil na motorce!

46

0

„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”

46

0

Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který hо sleduje praví:
"Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí:
"No dovolte, já jedu z tanečních."

46

0

Dáma zastaví taxi a ptá se: „Mladý muži, jste volný?”
„Ano.”
„Tak jedeme rychle na radnici!”
Taxikář zděšeně zavírá dveře se slovy: „Až tak volný tedy nejsem!”

45

0

Dva zafáčování pacienti se probírají v pražské nemocnici.
Zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.
- "Jak to vlastně bylo?" ptá se první.
"Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

45

0

Králíček jede vlakem, dělá bordel, přijde za ním průvodčí a povídá mu, ať se uklidní. Přijde za ním po druhé a vidí, jak má králíček nějaký kufřík a řve u toho:
"Debile chcípni!"
Když kolem něj jde průvodčí asi po šesté, tak mu říká:
"Já ti ten kufřík vyhodím z okna."
A králíček mu na to odpoví:
"Vyhoď!"
Tak průvodčí hо teda vyhodí a králíček povídá:
"Ty debile, ty jsi vůl, ten kufříček nebyl můj!"

45

0

Kocour takhle v zimě vycestoval na pár týdnů do Ruska a když se vrátil, chtěly hо coby světáka sbalit všechny kočky ve městě. Nakonec se to jedné podařilo a s kocourem odešla. Druhý den ji potkaly kamarádky kočky a hned:
"Tak co, jaké to bylo?"
"Holky to bylo dílo! Hodinu na zápraží, hodinu na půdě, půl hodiny na střeše a ještě deset minut za komínem …mi vykládal, jak mu v tom Rusku namrzly koule…"

45

0

Šéfovi nákladní dopravy zvoní telefon..
"Haló, kdo je tam?"
"Dobrý den, šéfe, tady je Martin. Stala se mi taková věc, rozbilo sa mi zpětné zrcátko na straně řidiče."
Šéf:
"A teď je s ním co? Tak hо vyměňte."
Řidič:
"Nemůžu, leží na něm celý kamión."

45

0

"Ty, byli jsme v Egyptě na dovolené. A víš, jakou tam měli největší pamětihodnost?"
"To je jasné, pyramídy..."
"Ne. Náš autobus!"

45

0

Jede trabant po cestě a na cestě vidí hovno:
"Pozor hovno, jede auto," křičí trabant.
A hovno na to:
"Jestli jseš auto, tak jsem dort."

45

0

Američan, Němec a Čech se potkají v kavárně a začnou se bavit ohledně cen jejich aut.
Američan:
"Moje stálo tři měsíční platy."
Němec:
"Moje půl roční plat."
Čech:
"Moje auto mě stálo celoživotní úspory."
A nato Američan odpoví:
"Ty brďo, to máš tak drahé auto?"

45

0

"Narazil jsem do stromu," přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik projde okolo auta a ptá se:
"Kolikrát?"

45

0