• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за пътуване и туристи Travel and Tourist Jokes Reise- und Touristenwitze Chistes de viajes y turistas Анекдоты о путешествиях и тури... Blagues de voyage et touristes Barzellette di viaggi e turist... Αστεία ταξιδιών και τουριστών Вицови за патување и туристи Seyahat ve turist fıkraları Анекдоти про подорожі та турис... Piadas de viagem e turistas Dowcipy o podróżach i turystac... Rese- och turistskämt Reis- en toeristengrappen Rejse- og turistvitser Reise- og turistvitser Matka- ja turistivitsit Utazási és turista viccek Glume despre călătorii și turi... Čeština Kelionių ir turistų anekdotai Ceļojumu un tūristu joki Vicevi o putovanjima i turisti...
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o cestování a turistech

Vtipy o cestování a turistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
„Slečno, mohu si k vám přisednout?”
„Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”
30
0
4
Jde optimista, realista a pesimista tunelem. Optimista vidí světlo na konci tunelu, realista světla vlaku, pesimista tmu. Strojvedoucí vidí 3 blbce na kolejích.
30
0
4
„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí hо domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”
30
0
4

Ptá se paní železničáře:
'Kdy pojede vlak na Písek?'
'Jo, pani, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu.'
30
0
4
Co je těžší než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
30
0
4
Přijde tremp do vedlejší osady a ptá se trempa, který dříme v houpací síti:
'Kde máte šerifa?'
Spáč:
'Šel do města nakupovat.'
'A kdy se vrátí?'
'To záleží na porotě...'
30
0
4
Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému:
'Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!'
'Proč? Co se děje?'
'Loď se potápí!'
30
0
4
'Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?'
'Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.'
30
0
4
Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá:
'Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici.'
Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení... a vyletí druhá. Kamarádi počítají:
'Třetí... čtvrtý... pátý... šestý... sedmý!'
Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí:
'Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!'
30
0
4
Mitch, superhrdina všech mořských pláží na světě. Přiběhne k jeho budce zoufalá žena a hystericky ječí:
'Můj manžel! Můj manžel se utopil! Našla jsem jeho plavky vyplavené na břehu!'
Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se:
'A nemohl být náhodou nudista?'
30
0
4
Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
'No nazdar!' řekla si ta hezká trosečnice. 'To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!'
30
0
4
Vykračuje si jeden pán po palubě v ženské sukni, v botách s vysokým kramflíčkem, sněhobílé blůzičce s fižím a s kabelčičkou.
'Ty ses snad zbláznil!' chytne hо za ruku přítel. 'Co je s tebou? Na co ta maškaráda? Stěží jsem tě v tom poznal ...'
'Hlupáku,' šeptne mu přestrojený muž, 'copak ty nevíš, že když se něco stane, tak se z lodi zachraňují nejdřív ženy a děti?'
30
0
4

Jde zasmušilý kapitán letadla přes pasažérskou palubu, s padákem na zádech, směrem k zadnímu výstupu. Pasažér: „Kapitáne, děje se něco?”
Kapitán: „Ale nic, toho si nevšímejte, jen mám nějaké problémy v práci.”
30
0
4
Loď se začíná potápět. Na lodi nastává nepopsatelný zmatek. Všichni cestující se vrhají o překot k záchranným člunům, perou se, strkají do sebe, křičí.
„Jen žádnou paniku,” zahřmí z megafonu sytý kapitánův hlas. „Nejdříve nastoupí ti cestující, kteří jedou na doplňkovou půjčku.”
30
0
4
Horolezec vypráví: „Když jsem dosáhl vytouženého vrcholu, vyčerpaně jsem spadnul na zem.”
30
0
4
„Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle.”
„Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!”
29
0
4
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat hо na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”
29
0
4
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička - a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?”
29
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us