Anekdoty a vtipy o cestování, Cestování a doprava

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přišel тrамр Fredy na policejní stanici ohlásit, že když spal v noci u ohně pod širákem, tak mu někdo vykradl stan.
'Tak sepíšem protokol. A co se vám všechno ztratilo?' ptá se policajt.
'Tak celkem to bylo třiatřicet věcí,' odpoví Fredy.
'Můžete být konkrétní?' ptá se netrpělivě ochránce zákona.
'Ale jistě - karty a vývrtka...'

44

0

Ptá se dospívající dívka matky:
'Mami, prosím tě, podívej se na mě! Nevypadám v tom záchranném pásu příliš komicky?'

44

0

Jediné štěstí kapitána: Jedna loď se na skalách neroztříští dvakrát.

44

0

Křičí chlápek na přechodu, kterého právě málem srazil důchodce za volantem: „Dědku, sakra, koukej na cestu!”
„Vždyť se na ni dívám,” odpoví děda, „ale už potom nestačím sledovat přechod...”

44

0

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.”

43

0

Tvoje máma je tak tlustá, že když ji viděli na pláži Greenpeace, odtáhli ji zpátky do moře.

43

0

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

43

0

Mezi přáteli: „Půjč mi prosím tě na autobus.”
„Neblbni, ten musí stát aspoň milion! Proč se nesvezeš hromadnou dopravou jako ostatní lidi...”

43

0

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

43

0

Na koupališti snímá chlápek videokamerou zmrzlinu. Někdo se hо ptá: „Co to děláte?”
„No přece točenou zmrzlinu,” vysvětluje amatérský kameraman.

43

0

Lyžař narazí do stromu a začne na něj padat sníh. Borec vítězoslavně vykřikne: „A pak že nesněží!”

43

0

Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
'Co je?' ptá se hо přítel.
'Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.'
'Z toho si nic nedělej,' poplácá hо starý kamarád po zádech, 'taky jsme v Africe!'

43

0

Víte, z jakých řad pochází nejvíc plavců u moře?
Z řad exkrementů.

43

0

Povídá nováček starému mořskému vlkovi:
'Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?'
'Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...'
'A co dál?'
'Dál už nic. To je všechno.'

43

0

Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: „Proč jseš celej od krve?”
Druhý na to: „Ty bys byl určitě taky, kdyby ti hо kouřila piraňa!”

43

0

Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

43

0

'Až poletíš přes ten Bermudský trojúhelník,' nabádá mladého pilota před odjezdem na letiště babička, 'dávej pozor, ať se nenapíchneš na některý z jeho vrcholů!'

43

0

Kapitán přichází před nastoupenými námořníky a prohodí k prvnímu důstojníkovi:
'Prosím vás, co to támhle trčí za nos? To nemůžete toho námořníka postavit do druhé řady?'
'Prosím, pane kapitáne, to je jeden z nováčků a on tam už stojí!'

43

0