Anekdoty a vtipy o nakupování a penězích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přijde pán do drogerie: „Jeden šampon, prosím.”
Prodavačka se podívá do regálu a pak mu oznámí: „Máme pouze vaječný.”
„Tak nic,” povzdechne si muž. „Já si chtěl mýt jenom vlasy!”

18

0

Do hodinářství vejde zákaznice: „Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, říkal jste, že mi vydrží do konce života...”
Vedoucí odvětí: „Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!”

18

0

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká: „Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost.”
„Pomůže vám tohle?” zeptala se sladce prodavačka a vzala hо za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.”
„Budete si přát ještě něco?” ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!”

16

0

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”

15

0

Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”

15

0

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”

15

0

Přijde děvčátko do obchodu a chce jedny cigarety.
„Ty, že chceš cigarety?” diví se prodavač. „Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě!”
Holčička povídá: „To není mlíko!”

14

0

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se hо ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”

13

0

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!”
„Jestli jste si nevšiml - tady je starožitnictví!”
„Tak mi nalejte jednu starorežnou!”

10

0

Venkovan se chystá jet do města a manželka hо žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se hо zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá: „Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny...”
Sedlák zamyšleně odvětí: „Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?”

2

0

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by...?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

0

0