Moppen: Winkel - Shopping

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam:
"IN DE KLEINE HOND".
Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt.
Fier antwoordt de Algerijn: Mijne grote broer ook zone winkel hebben in Brussel en die heet:
"O. PTI. CIEN" ...

78

0

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift:
'Zeg het met bloemen!'
"Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw."
Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken.
"Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd.
"Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."

50

0

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

22

0

Op de dag van een grootse jaarlijkse uitverkoop, staat er een lange rij voor de ingang van een warenhuis. Sommigen hebben zelfs de nacht op de stoep doorgebracht om een goed plekje te bemachtigen. Net voordat de zaak open gaat, probeert een klein mannetje door de rij naar voren te dringen, maar onder luide vloeken en verwensingen wordt hij teruggeduwd. Bij zijn tweede poging krijgt hij een kaakslag, wordt van links naar rechts geslagen en terug in de rij geduwd. Terwijl hij zich opmaakt voor een derde poging zegt hij tegen de man die voor hem staat: Als ze me nog een keer slaan, gaat de winkel niet open!

2

0

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm:
"Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze:
"Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"

2

0

Voilà pourquoi je prends jamais la viande qui est placée devant

Voilà pourquoi je prends jamais la viande qui est placée devant

1

0

Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een halve krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:
"Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "En deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit hebt gered. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Vanwege de inwoners. Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Mijn je dat? Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gespeeld?"

0

0

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man.
"Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken."
"Nou, dat is toevallig," zegt die andere man.
"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hое zijn vriendin eruit ziet.
"Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hое ziet die van jou eruit?"
"Wat kan mij dat nu nog schelen," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

0

0

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.
Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:
"Ik wil graag die jurk in de etalage passen",
Waarop de verkoopster zegt:
"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hооr!"

0

0

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf.
"Wat mooie vrouwen staan daar in."
"Ja dat zijn echte prachtige vrouwen."
"Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?"
"Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een."
Drie weken laten zien ze elkaar.
"En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?"
"Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."

0

0

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
"Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
"’t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
"Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangen verder neemt de vrouw een рот gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
"Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
"Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert:
"Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!"

0

0

Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen :
“Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!

0

0

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes. De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een dооs met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,Nee, ik ben ваng dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de dооs zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de dооs, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??. Ze schreeuwt het uit :Maar dat is sтrоnт wat u daar in die dооs hebt . Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

0

0

Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws?

0

0

Een winkelbediende belt stiekem de politie: ‘De man die gisteren de winkel beroofde is er weer. Ik herken hem!’
De politieagent antwoordt: ‘Kalm blijven, wij komen eraan. Sluit alle uitgangen af!’
Wanneer even later de politie arriveert, is de man weg. De agent zegt: ‘Ное kan dat nou?’
De winkelbediende antwoordt: ‘Hij is ontsnapt via de ingang.’

0

0

De groenteboer zette een bord neer:
"Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden."
De hele dag kreeg hij klanten die riepen:
"Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hооr ik er vier te krijgen en geen drie."
De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman:
"Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?"
"Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"

0

0

Verkoopster:
"De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen."
Klant:
"Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!"

0

0

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten.
Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen !
Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak rol tabak mee.
Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

0

0