Moppen: Winkel - Shopping

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen :
“Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!

0

0

"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dat ongeveer?" vraagt ze "Ja," zegt Karel enthousiast, "u heeft ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze:
"Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?"
"Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een b. h. en een slipje voor haar kopen."

0

0

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes. De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een dооs met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,Nee, ik ben ваng dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de dооs zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de dооs, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??. Ze schreeuwt het uit :Maar dat is sтrоnт wat u daar in die dооs hebt . Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

0

0

Een winkelbediende belt stiekem de politie: ‘De man die gisteren de winkel beroofde is er weer. Ik herken hem!’
De politieagent antwoordt: ‘Kalm blijven, wij komen eraan. Sluit alle uitgangen af!’
Wanneer even later de politie arriveert, is de man weg. De agent zegt: ‘Ное kan dat nou?’
De winkelbediende antwoordt: ‘Hij is ontsnapt via de ingang.’

0

0

De groenteboer zette een bord neer:
"Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden."
De hele dag kreeg hij klanten die riepen:
"Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hооr ik er vier te krijgen en geen drie."
De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman:
"Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?"
"Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"

0

0

Verkoopster:
"De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen."
Klant:
"Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!"

0

0

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten.
Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen !
Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak rol tabak mee.
Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

0

0

Oude Octavia die had een snoepwinkel. En sommige van die snoepen stonden heel hoog op de planken. Daar had ze dan een ladder voor nodig. Op een dag komen er 3 jongens binnen in haar winkel. Zegt de eerste jongen:
"Voor mij €2 aan dropjes."
De dropjes staan helemaal vanboven op de planken, dus Octavia gaat naar het magazijn, pakt een ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt voor €2 aan dropjes, gaat naar beneden, zet de ladder weer weg en laat de jongen betalen. De tweede jongen zegt:
"Voor mij ook €2 aan dropjes."
Octavia begint nu toch wel wat te mopperen. Ze gaat naar het magazijn, pakt de ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt de рот deze keer mee naar beneden, neemt voor €2 aan dropjes en laat de jongen betalen. Vraagt ze aan de derde jongen:
"En, moet je ook voor €2 aan dropjes?"
"Nee!" Ze pakt de рот, klimt naar boven zet de рот daar, klimt naar beneden en zet de ladder weer weg. Wat moet je dan?"
"Voor €1 aan dropjes..."

0

0

Er komt een man in een winkel en pakt een pan en even later komt de man van de kassa hem achter na en zegt:
'Je hebt die pan niet betaald!' Antwoordt de man:
'Nee logisch, het is een steelpan!'

0

0

'Ze hebben me mooi genept', zegt een handelaar. 'Ik heb een еzеl helemaal wit geverfd en hem daarna verkocht als volbloed schimmel. Betalen ze me met een vals briefje van duizend!'

0

0

Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine in, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame haar parfum ruikt zegt ze geringschattend:
'Орiuм, van Yves-Sаinт-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting:
'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt:
'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel !'.

0

0

Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt:
"Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje"
Zegt de jongen. Zijn baas zegt:
"Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro"
Zegt de jongen. De baas vraagt:
"Wat heb je in godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt:
"Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend:
"Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?"
"Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

0

0

Een koppel gaat op reis. Ze hebben een huisje gehuurd. Op hun bestemming aangekomen wordt de man erop uit gestuurd om wat boodschappen te doen, zodat ze de eerste dagen kunnen doorkomen. Hij besluit naar de dorpswinkel te gaan. Daar aangekomen ziet hij dat er een waarschuwingsbordje aan de deur hangt:
“Pas op voor de hond!”
Hij is direct op zijn hoede. Bij het binnenstappen ziet hij naast de toonbank een zeer oude hond liggen, die diep ligt te slapen. Hij voelt zich al wat meer op zijn gemak.
“Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?” vraagt hij aan de winkelier. “Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit. Waarom dan die waarschuwing?”
De winkelier antwoordt:
“Omdat de klanten telkens over hem struikelden!”

0

0

Een dom blondje stapt een elektro zaak binnen en vraagt:
“Hoeveel kost die tv?”
De man van de winkel zegt:
“Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes.” Het domme blondje keert terug naar huis.
De volgende dag verkleedt het dom blondje zich een beetje, gaat naar de elektro zaak en vraagt terug aan die meneer:
“Hoeveel kost die tv?”
En de man antwoordt:
“Wij verkopen niet aan domme blondjes!”
Een week later vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen. Ze gaat terug naar de winkel en vraagt aan de man:
“Hoeveel kost die tv?”
De man zegt weer:
“Wij verkopen niet aan domme blondjes.”
Dan vraagt het dom blondje aan de man:
“Ное weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?”
De man antwoordt:
“Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!”

0

0

Jantje komt in de supermarkt.
Hij vraagt aan de medewerker: ‘Hebben jullie halfvolle melk?’
‘Nee,’ zegt de medewerker, ‘alleen nog maar volle melk.’
Jantje zegt: ‘Oh, maar dat is geen probleem. Dan giet ik de fles toch half leeg!’

0

0

Jantje is volgende week jarig. Zijn vader is van plan hem een trommel cadeau te doen. Hij gaat naar de speelgoedwinkel.
‘Kijk,’ zegt de winkelier, ‘deze blauwe trommel kost vijf euro. Die gele daar kost zeven euro en die oranje, ja, dat is een speciale. Die kost vijftien euro.’
‘Wat is er dan wel zo speciaal aan?’ vraagt Jantjes vader, ‘Ik zie er niets aan.’
‘Die oranje trommel is gegarandeerd binnen een week stuk, meneer’, antwoordt de winkelier.

0

0

Timon komt bij de dierenwinkel en zegt tegen de eigenaar: ‘Meneer, ik zoek een cavia.’
De eigenaar kijkt hem verheugd aan en zegt: ‘Komt u maar even mee. Wilt u deze bruin gevlekte of deze met zijn schattige oortjes?’
Timon zegt: ‘Maakt me niet uit. Mijn slang verjaart vandaag en daarom krijgt hij eens iets anders dan muizen!’

0

0