Vtipy o policistech

Nejnovější vtipy v této kategorii

Jak policajt-kriminalista dělí lidi?
Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

35 0

Ga(n)g policajtů.

35 0

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: „Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!”
„Ležet já náhodou můžu,” odpoví pán. „Jít nemůžu.”

35 0

Policajt se ptá v květnu kolegy: „Kam se letos chystáte na dovolenou?”
„Nikam,” odpoví druhý policista, „my se vždycky chystáme až tak týden, dva před odjezdem.”

35 0

„Já vidím, že máte handsfree,” zlobí se na blondýnku policista. „Ale to ještě neznamená, že se můžete za volantem cpát jídlem!”

35 0

Rok 2020 - Praha, Václavské náměstí. Policisté kontrolují doklady: „Josef Novák - ty Ahmede, nezdá se ti, že tu je pořád ještě moc cizinců?”

35 0

Proč nosí policajti zbraň?
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka.

35 0

Policista zastaví blondýnku za světelnou křižovatkou a přísně se jí táže: „Neviděla jste červenou?”
„I ty hlupáčku,” shovívavě se pousměje blondýna. „Tu nemusíš hledat, ta se objeví, až když blikne oranžová.”

35 0

Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!”
Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?”
„Třetí!”

35 0

Jdou dva policisté po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se: „Podívej, pětistovka!”
Druhý si ji podezíravě prohlédne a pak ji roztrhá.
„Proč jsi to udělal?” ptá se první nakvašeně.
„Byla falešná. Nebo jsi už někdy viděl, aby pětistovka měla tři nuly?!”

34 0

Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz?
Aby mohl naskočit motor.

34 0

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.

34 0

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá:
„Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká:
„To je tchyně.” „Ale že se baba drží, co?”

34 0

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”

34 0

Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”

34 0

Vsadí se tři chlapi, kdo se potopí nejhlouběji.
Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.”
Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 2000 m, a viděl jsem americkou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
Potápí se třetí a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 3000 m, a potkal jsem policejní ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli!”

34 0

Na Václavském náměstí přistane oranžová ponorka a z ní vystoupí žlutej policajt. Jde do papírnictví a chce 10 rohlíků. Prodavačka se hо ptá: „A máte rajskou polévku?”

34 0

„Co jsi to koupila za toaleťák?!” zlobí se na manželku policajt. „Vůbec nejde utrhnout...”
„Ani se nedivím,” rozesměje se žena. „Loupeš ruličku!”

34 0

Řidička zaparkovala svůj vůz na kopci, ale zapomněla zařadit kvalt a zatáhnout ruční brzdu, milé autíčko se rozjelo a pod svahem narazilo do odstavené audiny. Přivolaní policisté tím byli viditelně nesmírně pobaveni.
„Čemu se smějete?” běsní nešťastná paní.
„Osmnáct let sloužím u dopraváků,” kření se strážmistr Hunal, „a poprvé vidím, že se nabourala dvě zaparkovaná auta!”

34 0

Ukrajinský celník slaví narozeniny a jeho kolegové se radí, co by mu mohli dát. Jeden navrhne: „Hele, co kdybychom mu koupili mercedes?”
„Neblbni, mercedesa už má!”
„Hele, a co vilku? To by měl radost, ne?”
„Ale, prosím tě, vilku už taky má!”
„Hele, kluci, a co kdybychom mu věnovali navíc jednu noční službu?”
„Neblbni, to už je moc!”

34 0