Vtipy o policistech

Nejnovější vtipy v této kategorii

Víte, proč policajti nehrají karty?
Protože je nejdřív musí rozdat... a pak nemají s čím hrát!

31 0

Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť?
Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.

31 0

„Nevíš, kolik je?” prosí manželku na večírku policajt.
Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.”
„To není možné,” spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?!”

31 0

Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí!

31 0

Slyšeli jste o tom policajtovi z pobřeží, který když zjistil, že se oběť utopila v rozbouřeném moři, začal zjišťovat, kdo hо na ni nastražil?

31 0

Víš, co vlastně znamená označení, co nosí policajti na náramenících?
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat

31 0

Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se hо: „Vy jste potápěč?”
„To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?”
„Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”

31 0

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

30 0

Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, a tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: „Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout, proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni zemřete, a to podle toho, jaké je vaše povolání.”
Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: „Stráže! Odvést a ustřelit реnis.”
Druhý byl požárník, a tak šejk velí: „Odvést a upálit реnis.”
Třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: „Prodávám lízátka!”

30 0

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”

30 0

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí hо policajt a řekne si, že si z něj udělá srandu. Přijde k němu a povídá: „Jé, vy máte krásného pejska!”
Blázen na to: „Jste normální?! Nevidíte, že je to cihla?”
Policajt naštvaně odchází, blázen se otočí a říká: „To jsme hо vypekli, viď, Alíku?”

30 0

Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

30 0

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se hо po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?”
„No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!”
Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.
„Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer.
Policista si hо prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”

30 0

Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?”
„Skoro je, bylo to hrozně těžké - oni hо totiž chtěli osvobodit!”

30 0

Ptá se student právnické fakulty: „Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”
„Dvě tchyně.”

30 0

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: „Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.”

30 0

Stojí chlapeček u studny a strašně naříká. Jde okolo policajt a zeptá se hо, proč pláče.
„Prosím, spadla mi tam matka.”
Policajt vleze do studny, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: „Tvoji matku jsem nikde nenašel.”
„A co teď udělám s tímhle šroubem? Uaaááá!”

30 0

„Když pronásledujeme pachatele, nejdříve vždy vykřikneme třikrát stůj, až potom smíme použít služební zbraň,” poučuje mladé policisty instruktor.
Za několik dní se jeden z mladíků připlete k bankovní loupeži. Namíří na jednoho z lupičů a varovně vykřikne: „Třikrát stůj!”

30 0

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

30 0

Baví se na náměstí dvě klepny: „Proč ten policajt nosí hlavu stále na stranu?”
„Dřív byl obchodním příručím a dával si za ucho tužku. Teď, co je u policie, si tam dává pendrek!”

30 0