Vtipy o sexu a milování

Nejnovější vtipy v této kategorii

Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká:
"Mám o vaší vesničce napsat článek do novin.... Tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá:
"Jednou se nám tady ztratila koza.... A my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem.... A tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"... Povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá:
" No jednou se nám zase ztratila kráva... A my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"Kurva to snad není možný vole"
... Říká reportér a pokračuje:
" tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku"
..... A místní frajer povídá:
" No to jsem se jednou ztratil já".....

32 0

Je muž a žena v posteli a žena říká: „Hafni.”
Muž: „Haf.”
A žena zase: „Hafni.”
Muž zase: „Haf.”
Žena vyndá ptáka z huby a říká: „Zhasni ty debile.”

32 0

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně. Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny.
Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: Sakra, co tady děláš nahá?
Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.
Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá.
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
Kdo sakra jste? zařve manžel.
Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.
Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení! vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.

32 0

„... a tímto vás považuji za muže a ženu,” dokončil kněz svatební obřad a celým sálem se rozezněl hit od Tatabojs: „Od té chvíle víte, že už se jí nezbavíte...”

32 0

Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu?
V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.

32 0

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?”
„Jasně, prosím těee!”
Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde.
Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?”
„No jasně, pojď seeem!”
Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten ve vaně nevydrží a zeptá se: „Hele Vašíku, tak tu rovnou zůstaň se mnou, jestli se chceš koupat, ne?”
„Ale to ne, ona totiž hoří kuchyň, ale já jsem tě nechtěl rušit.”

32 0

Proč mají gayové nejraději léto?
Je barevné, módní a ostatní chlapi jsou v trenýrkách.

32 0

Uživatel:
"Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce:
"Protože máte nástroj."
Uživatel:
"Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce:
"Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel:
"Ne, ale mám nástroj!"

32 0

„To milostný psaníčko je roztomilý,” šeptá do ouška svému příteli Jana, „ale příště hо nemusíš začínat slovy Vaše milosti...”

32 0

„Za tebou domů chodí Věrka?”
„Ano.”
„A co tam děláte?”
„Sledujeme televizi.”
„Ale ty přece televizi nemáš...”
„No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”

32 0

„Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.”
„To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.”

32 0

Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se hо vyptávají zvědaví kamarádi: „Tak co, vyspal ses s ní, vole?”
„Nevyspal, lidi, strašně chrápala!”

32 0

Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.”
On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

32 0

„Požádal jsi mého otce o moji ruku?”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”

32 0

Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?”
„Ano!” vykřikne nadšeně.
„Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

32 0

Pokud dýchnete na dívku a té zvlhnou oči, znamená to, že je pro vás moc chladná.

32 0

Starý džentlmen se zastal mladé dívky, ke které se donesla sprška nelichotivých slov od pubertálního přítele.
„To víte, já jsem ze staré školy,” prohodil džentlmen k dívce.
„Už jsem si všimla,” znechuceně odvětila nevděčná teenagerka. „V té vaší staré škole vám asi musela spadnout cihla na hlavu!”

32 0

„Slečno, vy máte hezké šaty!”
„A to ani nevíte, že se nemačkají a neušpiní, ať se položím, kde chci!”

32 0

Dva buzeranti šli lesem a jeden z nich náhle musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: „Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, tady ručička...”
Druhý přiběhne, mrkne na zem a nahněvaně zvolá: „Neřvi, ty troubo - vykadil ses na žábu!”

31 0

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte - ta židle je volná?”
„Židle ano, já ne!”

31 0