Vtipy o sexu a milování

Nejnovější vtipy v této kategorii

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

31 0

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
„A koho si bereš?”
„Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.”
Po nějakém čase se znovu setkají.
„Tak co je nového?”
„No jak jsem ti říkal, oženil jsem se.”
„A koho sis vzal?”
„Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.”
„Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.”

31 0

„Pan Bedřich je sexuální odborník,” prozrazuje kamarádce poštovní doručovatelka, „má druhou mízu a třetí zuby!”

31 0

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem hо, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

31 0

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže hо, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

31 0

Třem gayům umřou jejich milenci a tak se rozhodují co udělají s jejich popelem. 1. říká: můj luboš měl rád skok padákem tak jeho рореl rozpráším nаd mraky v letadle. můj míra rád jezdil v rychlích autech tak jeho рореl rozpráším na závodnickou trat. můj tonda byl dobrý milenec tak si hо nasypu do chili guláše aby mi naposled protáhl prdel

31 0

- Dneska jsem měla nejvíc posranej den :/ už se nemůžu dočkat až konečně uvidím tvůj 8====D.
- Vašek má zaracha tady jeho máma. Ale to je hrozně hezký že chceš vidět jeho úsměv.
- Jasně strašně mi chybí můžete mu prosím ukázat tuhle SMS?
- Ukázala jsem mu SMS a říkal že se nemůže dočkat až uvidí (.)(.) myslím že myslí oči. Vy jste spolu tak sladcí

31 0

Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní hо žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se:
"Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec:
"Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"

31 0

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.”

31 0

Osmdesátiletá babka dostane chuť na sеx, vysvleče se donaha a lehne pod peřinu, čeká na dědka, až půjde spát. Dědek lehne a babka na něj: „Dědku, pojďme si to dneska rozdat. Pojď a zvedni tu peřinu a podívej se, co je na mně neobvyklého!“ Dědek jí odkryje a říká: „Ty jsi si nevyžehlila pyžamo!“

31 0

Dva teplouši hrají karty.
„Odhoď spodky,” radí jeden druhému.
Druhý stydlivě odmítne: „Tak dlouho se ještě neznáme!”

31 0

Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až hо poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno... Dneska jsem hо zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak...”
„Z toho si nic nedělej, lidem se to stává často. On má totiž strašně zarostlá kolena!”

31 0

„Smím vás vyprovodit domů?”
„Je mi líto, jsem vdaná!”
„I já jsem ženatý a také je mi líto.”

31 0

Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou?
Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.

31 0

Nastoupí si jeptiška do taxíku a jedou tam kam si jeptiška řekne.
Po chvíli se taxikář ozve a říká:
On: „Víte, já mám takové přaní a to už od malička.”
Ona: „No tak povídejte.”
On: „Přeju si, aby mi jeptiška vykouřila.”
Ona: „No já Vám to splním, ale nesmíte být ženatý a žid.”
On: „To vše splňuji.”
Řidič zastaví na odlehlém místě a jeptiška se dá do kouření.
Po chvíli se taxikář rozbrečí a říká:
On: „No víte, já jsem lhal, nejsem křesťan, ale žid a jsem ženatý.
Ona: „To nevadí. JÁ JSEM KAREL A JEDU NA KARNEVAL”

31 0

On: Nechci tě nazývat děvkou, ale ..
Ona: Ale co? ..
On: Tvoje p*ča byla použita víckrát než google..

31 0

Petr se přižene do pokoje a začne řvát na svého spolubydlícího: „S naším přátelstvím je konec! Doslechl jsem se, že jsi teplej!”
Spolubydlící tenkým hláskem namítne: „Ale miláčku, Petříčku, to není pravda!”

31 0

„A kolik vám je, paní Horáčková?”
„Padesát.”
„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”
„I vy lichotníku...”
„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

31 0

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: „Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: „A co když chce vytřít podlahu?”
„Tak s ní vytřeš podlahu!”

31 0

„Nedovolím, aby sis vzala toho hlupáka!”
„Ale mami, vždyť to nebude na dlouho!”

31 0