• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за културата Jokes about culture Witze über Kultur Chistes sobre la cultura Шутки про культуру Blagues sur la culture Barzellette sulla cultura Αστεία για τον πολιτισμό Вицеви за културата Kültür hakkında fıkralar Жарти про культуру Piadas sobre cultura Dowcipy o kulturze Skämt om kultur Grappen over cultuur Vittigheder om kultur Vitser om kultur Vitsit kulttuurista Kulturális viccek Glume despre cultură Čeština Lietuvių Joki par kultūru Vicevi o kulturi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o kultuře

Vtipy o kultuře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
27
0
4
Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”
27
0
4
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
27
0
4

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”
27
0
4
Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”
27
0
4
Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky?
Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.
27
0
4
„Dobrý den, chtěla bych si aktivovat službu Noc a den, abych mohla večer volat zdarma.”
„Poprosím vás o telefonní číslo a identifikační kód.”
„380 748 506. A jaký kód?”
„Poprosím vás o číslo vašeho mobilního telefonu.”
„Já nemám mobilní telefon. To musím mít?”
27
0
4
Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup ruм.
27
0
4
Popletená Karkulka: „Babičko, proč máš tak velkou pusu?”
„Abych tě mohla sežrat!”
„A babičko, proč máš tak velké oči?”
27
0
4
„Tak se mi konečně podařilo ten vtip co nejvíc zkrátit, jak jste chtěl, pane redaktore!” chlubí se humorista.
„Výborně! Přečtěte mi hо...”
„Pepíček šel do obchodu.”
„No a dál?”
„Jak dál? Vždyť už jsem vám říkal, že jsem hо zkrátil.”
27
0
4
Co znamenají dvě zlaté truhlice za sebou?
Předpoklad a poklad.
27
0
4
Co můžeme vyvodit z citátu kněžny Libuše o Praze: „Vidím město veliké, jehož sláva hvězd se dotýká.”?
Že jsou hvězdy závistivé.
27
0
4

„Je Bůh?”
„Není.”
„A kdy bude?”
27
0
4
Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
27
0
4
Pan farář u zpovědi mladé dívky: „Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!”
„Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?”
27
0
4
„A víš, že před dvě stě lety nemohli lidé používat telefon?”
„No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejmout sluchátko a vytočit číslo!”
27
0
4
Jde sněhulák po ulici a potká zajíce, chroupajícího mrkev. Zle se na něj rozkřikne: „Necháš ten nos?!”
27
0
4
Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?”
„Senzace,” chválí hо kamarád. „Kde jsi sehnal tolik příbuzných?”
26
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us