Vtipy o kultuře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.

33

0

K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”

33

0

Na křižovatce v malé irské vesničce zastaví místní policista autobus Kellyových a spustí na řidiče: „Pane řidiči, měl byste si seřídit světla.”
Zezadu se ozve Раddy: „Promiňte, pane policisto, ale za to můžu já. Jedeme z vystoupení a cestou jsme malinko ťukli, a protože spěcháme, tak jsem tam tady šoférovi narychlo namontoval světlomet!”

33

0

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která hо sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: „Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet.”
„To vám mohu zopakovat třeba hned: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”

33

0

Co dělali permoníci?
Prali money.

33

0

Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?”
„Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě...”

33

0

Kdo nejvíce potřebuje mobil?
Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.

33

0

Jak vypadá ideální babí léto?
Když máš alespoň tři baby v posteli.

33

0

Vejdou jehovisté do paneláku a klepou na dveře jednoho z bytů.
„Dále!” ozve se.
Dveře se však pořád ne a ne otevřít, a tak svědkové seberou odvahu a zaťukají ještě jednou.
Z druhé strany se ozve řev: „Říkal jsem dále, nebo z vás tou brokovnicí, co mám v ruce, udělám nebožtíky Jehovovy!”

33

0

Jde botanik do cirkusu a pokladní se hо před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”

33

0

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

33

0

Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: „Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!”

33

0

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”

33

0

Úchylil se na lože.

33

0

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal hо o odpuštění.

33

0

Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”

33

0

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

33

0

Chuck Norris kdysi hrál hlavní roli ve filmu Sedm statečných.

33

0