Vtipy o kultuře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Víte, jak je stará Helena Vondráčková?
To nejde spočítat - nohy na 40, krk na 80 a obličej... obličej z 25. století.

22

0

Velká čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala!

22

0

„Pořádně si nacvič tu etudu na ten koncert,” připomíná mladé klavíristce matka. „Víš, co ti pan profesor kladl na srdce...”
„No jo,” odpoví dcera zamračeně, „ale on mi spíš šahal na prsa!”

22

0

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!

22

0

Mocný feudál cestuje po svých pozemcích. Najednou spatří v davu člověka, který je mu velmi podobný. Kývne na něho a ptá se hо: „Nesloužila někdy tvoje matka na mém zámku?”
„Ne, výsosti, ale můj otec.”

22

0

Prší. - Svatý Petr z nebe čurá.
Poprchává. - Svatý Petr má kapavku.

22

0

„Venku chčije.”
„Kdo?”

22

0

„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

22

0

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: „Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Маdоnnа a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

22

0

„Já rozluštím každý jazyk,” chvástá se jazykovědec, „ale jazyk mé ženy je nerozluštitelný!”

22

0

Čech, Rus a Němec se vsadí, kdo přeskočí věž kostela. Jde Rus a neskočí a řekne: „Do prdele, já to neskočil.”
A z okna vykoukne papež a řekne: „Do prdele se neříká!”
Jde tam Němec a taky to neskočí a zopakuje: „Do prdele, já to neskočil.”
Papež hо opět z okna napomene: „Do prdele se neříká!”
Nakonec tam jde Čech a skočí to. A papež vykoukne a zakřičí: „Do prdele, on to skočil!”

22

0

Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sеx ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”

22

0

V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”

22

0

Přijde farář k lékaři a má na sobě ocelové trenýrky a na dotaz odpovídá: „Teď je v církvi spousta sexuálních průšvihů, a tak nám biskup nařídil tohle.”
„A proč nemáte prsty na nohou?”
„To mi minulý měsíc praskla u těch trenýrek guma!”

22

0

Jede farář po dálnici a před sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nаd bohem velký nadpis: „Naše hřebíky udrží vše.”
Farář se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne, že to je výsměch cíkvi a že to má sundat.
Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leží bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis: „S našimi hřebíky by se to nestalo.”

22

0

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

21

0

Ředitel v divadle k nově angažované: „Tu scénu umírání jste zahrála tak přesvědčivě, že už mi volalo deset zájemců o váš byt.”

21

0

„Mistrovo umění je neuvěřitelné,” rozplývá se v galerii host. „Mohl byste mi ale, prosím vás, vysvětlit, co znamená ten obraz vpravo nahoře?”
„To není obraz, pane,” odvětí průvodce. „To je ventilátor!”

21

0