Vtipy o reklamách, Vtipné inzeráty

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sеxy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

36

0

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se hо vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

36

0

Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je to poslední možnost, jak zabezpečit pokračování firmy. Provádi tedy syna výrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: „Podívej, synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedné strany tam vjede vůl a z druhé vyjede párek. Je to vrcholná technologie.”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”

36

0

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?”
„Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.”
„Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”

36

0

Muzikant vstoupí do obchodu s elektronikou a chce si koupit rádio.
Prodavačka se hо ptá: „A jakou má mít to rádio stupnici? Dlouhovlnnou nebo krátkovlnnou, analogovou nebo digitální?”
Muzikant: „To je úplně jedno. Hlavně musí být v C dur.”

36

0

„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková.
„???”
„Jseš prodavač.”

36

0

V prodejně motocyklů zazvoní telefon: „Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek?”
„Deset,” odpovídá prodavač.
„Aha,” zamyslí se pohřebák, „tak to se nám dvě ještě někde toulají!”

36

0

Prodám orchestrion. Houslisté á 15 tisíc, basaři á 10 tisíc, ostatní dohodou.

36

0

Ramenatý muž u přepážky v bance: „Slečno, líbí se mi váš účes.”
„Opravdu? Vy si ze mě střílíte!”
„Ale kdepak, střílet se bude až za chvilku...”

36

0

Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.”
Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”

36

0

„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”

36

0

Jak vypadá pravdivá reklama?
Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”

36

0

S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.

35

0

Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ne, nemáme.”
Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ano, máme.”
„Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”

35

0

Pouliční naháněč pořád otravuje jednoho muže: „Ubytujte se u nás, nádherný výhled, nízká cena, ubytujte se u nás, ubytujte se u nás...”
Chlápek už toho má dost, a tak řekne: „Dejte mi prosím vás pokoj!”
„Výborně, pojďte se mnou, u nás se vám bude líbit...”

35

0

Paní Lapáková volá na byťák, že jí praskla v kuchyni trubka.
„Dobře, přijedu k vám po třetí,” slíbí opravář.
„Potřetí? Vždyť jste tu ještě nikdy nebyl...”

35

0

V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”

35

0

„Mám za sebou dvacet škol,” vypráví obchodní zástupce.
„A co děláte?” zajímá se jeden závistivec.
„Prodávám zahraniční pobyty pro studenty.”

35

0