Anwaltswitze - Page 5

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen.
Der Fahrer sagt zum Pfarrer:
"Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

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Anwaltswitze

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” -
“Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.” -
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
“Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind niсhт von ihm!”

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Anwaltswitze Scheidungswitze

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt:
„Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.“
Darauf der Arzt:
„Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“
Sagt der Programmierer:
„Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.“

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Anwaltswitze Programmierwitze

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe.
10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt:
"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."
Der Anwalt erwidert:
"Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Anwaltswitze Geldwitze

Eine alte Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie vor den Richter trat, fragte dieser sie:
"Was haben Sie gestohlen?"
Sie antwortete:
"Eine Dose Pfirsiche."
Darauf der Richter:
"Wieviele Pfirsiche waren in der Dose?"
Die alte Frau:
"6 Stück."
Da sagte der Richter:
"Ich werde Sie mit 6 Tagen Gefängnis bestrafen."
Bevor der Richter das Urteil rechtskräftig verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort und sagte:
"Sie hat außerdem eine Dose Erbsen gestohlen."

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Anwaltswitze Gefängniswitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Staranwalt?
Der Anwalt kennt die Gesetze und der Staranwalt die Richter!

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Anwaltswitze

Es fragte der Richter:
"Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?"
Angeklagter:
"Ja."
"Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?"
"Ich vergesse."
"Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?"

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Anwaltswitze

Der Ehemann hat den Anwalt beauftrag, mit seiner Frau zu reden. "Frau Buchner", sagt der Anwalt, "Ihr Mann will sich von Ihnen scheiden lassen, weil Sie angeblich niсhт zu ihm passen."
"Ach, Unsinn, Herr Rechtsanwalt", entrüstet sich die Ehefrau. "Mein Mann ist ein Тrоттеl. Ich passe wirklich sehr gut zu ihm."

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Anwaltswitze

Richter zum Angeklagten:
"Sie sind wohl niсhт in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fussgänger angefahren!"
Antwortet der Angeklagte:
"Wie viele darf man den maximal?"

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Anwaltswitze

Sie:
"Hast du dich vor dem Essen gewaschen?"
Er:
"Natürlich!"
Sie:
"Wie lange vorher?"
Er:
"Du hättest Rechtsanwalt werden sollen."

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Anwaltswitze Ehewitze

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

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Anwaltswitze Urlaubswitze

Zeugenaussage vor Gericht:
F = ist der Anwalt
A = ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Ortmann war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

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Anwaltswitze Ärztewitze

Der reiche Onkel ist gestorben.
Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung.
Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten:
"… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Egon alte Socke!"

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Personengruppen-Witze Anwaltswitze

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das niсhт vеrdаммт teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

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Anwaltswitze Geldwitze

Der Gerch und der Sepp zwei gemeine Bauern streiten schon das dritte Jahr miteinander.
Kurz vor Weihnachten sagt der Gerch zu seinem Anwalt: „Ich will das alles jetzt endlich zu Ende geht mit dem Sepp ich schick dem Richter eine schöne fette Weihnachtsgans dass er auf meiner Seite ist.“
Der Anwalt: „Um Gottes willen nein des ist Bestechung. Dann hast du das nächste Verfahren am Hals und verlieren wirst auch drei Jahre Streit für nix und wider nix. Vergiss das es gibt mehr Probleme als dir lieb ist du hast eh fast keine Chance zu Gewinnen ein sauschlechter Vergleich kann als bestes rauskommen.“
Im Februar ist Verhandlung. Der Gerch gewinnt, der Anwalt ist von den Socken und staunt.
Aus dem Gerichtssaal draußen sagt der Gerch zu seinem Anwalt: „Hat doch einen Wert gehabt mit der schönen fetten Weihnachtsgans.“
Der Anwalt: „Was hast du gemacht ich hab doch klar gesagt lass die Finger davon das gibt noch ein Nachspiel mit dem Richter.“
Der Gerch: „Na das glaub ich niсhт. Ich habs doch mit dem Namen vom Sepp geschickt.“

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Anwaltswitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.
Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.
Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiß auch niсhт, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer:
"Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer:
"Sie hat den Beiwagen bekommen!"

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Anwaltswitze Fahrrad-Witze

Fragt der Richter:
"Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, niсhт bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das niсhт für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert Auf ewig Dein !"

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Anwaltswitze

Richter:
"Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld niсhт mehr."

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Anwaltswitze Geldwitze

Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende:
"Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!"
Der Freund:
"Was denn?"
"Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?"
"So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat."

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Anwaltswitze

Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!"

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Anwaltswitze