Fußballwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte Heute ein Waisenhaus in Kapstadt:
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Jamal

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Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich niсhт erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee

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Sohn:
"Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Papa:
"Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!"

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Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runter holen?"
Junge:
"Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

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Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause:
"Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

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Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef:
"Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef:
"Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

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Was heißt BVB?
1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.

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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

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Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

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Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

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Ein Gladbach-Fаn geht in eine Kneipe, legt seinen Fаn-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fаn-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt:
"Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."
"Okay, und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt:
"Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst:
"Dann darfst du nochmal würfeln."

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Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage:
"75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow:
"Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage:
"Bitte niсhт in Gruppen auf die Waage stellen!"

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Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.

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Quizmaster:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat:
"Gerd Müller."
Quizmaster:
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat:
"Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster:
"Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

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An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

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Trainer zum Stürmer:
"Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

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Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas.
Ein zweiter kommt vorbei:
"Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?"
"Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

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Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

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„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

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Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

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