Fußballwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer:
"Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

0 0

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."
Winkt Mehmet Scholl ab:
"Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

0 0

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick:
"Nein, nur die beiden Prokuristen!"

0 0

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

0 0

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt:
"Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

0 0

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

0 0

Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM?
Schlecker.

0 0

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

0 0

Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
Gott zu Klinsmann:
"In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen. Und glauben Sie mir, das kriegt hier niсhт jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich:
"Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen niсhт.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wem gehört denn der Palast da?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist MEINS!"

0 0

Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es niсhт wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

0 0

Seufzer eines Kannibalen-Kochs:
"Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"

0 0

„Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!“ mahnt der Trainer.
„Ja“, antwortet der Spieler, „dass heute Freitag ist!“

0 0

Das Spiel ist furchtbar langweilig. „Schau mal“, sagt ein Zuschauer zum anderen. „Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen.“
„Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!“

0 0

Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft:
„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das niсhт auch?“
Löw ist etwas verlegen:
„Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar niсhт.“

0 0

Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet:
"Weiß ich nich genau, aber weit kanns niсhт sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

0 0

Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn niсhт", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

0 0

Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle niсhт markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber niсhт nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"

0 0

Ein Golfer im Pro-Shop:
"Haben Sie grüne Bälle?"
Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen:
"Leider nein."
"Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach:
"Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"
"Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet."

0 0

"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein Wunder!"

0 0

Zwei Freunde im Clubhaus:
"Sagtest du niсhт neulich, du wolltest deiner Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen."

0 0