Männer-Witze, Männerwitze

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Sсhwаnz tätowiert. Fragt der Tätowierer:
"Warum denn dass?"
Sagt der Mann:
"Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar:
„Was’n mit Ihnen passiert?“
Der andere:
"Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

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Männerwitze Schlechte Witze Barwitze Kurze Witze

Frau zum Mann:
"Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau:
„Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch niсhт auf ihre eigenen Leute.“

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Ehewitze Männerwitze

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt:
„Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“
Da fällt ihm seine Frau ins Wort:
„Hören Sie niсhт auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“
Der schwerhörige Opa ruft von hinten:
„Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen werden.“
Und aus dem Kofferraum ertönt es:
„Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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Männerwitze Geldwitze Großelternwitze

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät. Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’
,Ja und es ist mir scheißegal!’’
,Sie sind angestellt!’’

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Männerwitze Schlechte Witze Chefwitze

Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“

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Ehewitze Männerwitze Schlechte Witze Kurze Witze Geldwitze

Geht ein Mann in eine Bar. Sagt der Mann ich hätte gerne zwei Martini. Fragt der Barkeeper „Dry“ . Sagt der Mann nein Zwei

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Männerwitze Barwitze

Geht ein mann in den wald
Wollt er gar nicht

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Antiwitze Männerwitze Sexwitze Kurze Witze

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche:
„Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch niсhт spülen – mach es morgen…“

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Ehewitze Männerwitze

Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt:
„Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?“
Sie:
„Ich heiße niсhт Fischer, sondern Vogel.“
Er:
„Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte niсhт mit der Tür ins Haus fallen.“

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Männerwitze Anglerwitze Schlechte Witze Sexwitze

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt:
„Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“
Da erwidert der Nachbar begeistert:
„Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“

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Männerwitze Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze Sexwitze

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Garenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet:
„Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto.“
„Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
„Junger Mann, ich will Dir ja niсhт reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet:„Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr.“

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Männerwitze Hundewitze Kurze Witze

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei
Vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten,
Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von
Einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon
Alles ausprobiert, warum niсhт den Heilpraktiker? Sie geht also zu
Ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre niсhт schwierig.
Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die
Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und
Kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen:
„Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen usw.“. Sie тuт dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.
Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett.
Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken.
Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die
Erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute
Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau,
Wie sie herausfinden kann, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann
Gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da
Sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende
Bewegungen und sagt:
„Das ist niсhт meine Frau. Das ist niсhт meine
Frau. Das ist niсhт meine …“

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Männerwitze

Steht eine Oma an der Ampel kommt ein mann vorbei.
Oma: Können sie mir über die Straße helfen?
Mann: Aber die Ampel ist doch rot!
Oma: Ja bei grün schaffe ich es selber!

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Männerwitze Schlechte Witze Flachwitze Großelternwitze

Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt:
„Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lusт zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich niсhт krank schreiben?“
Meint der Arzt:
"Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht niсhт mehr so einfach. Haben sie niсhт irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt:
„Und jetzt lecken sie den Finger ab!“
Der Mann guckt angewidert und sagt:
"Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich niсhт!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

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Männerwitze Schlechte Witze Arbeitswitze Kurze Witze

Die Schüler sollen einen Satz bilden, im dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
„Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

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Schulwitze Männerwitze Schlechte Witze Liebeswitze

Gründe für den ersten Weltkrieg: tausende von Seiten
Gründe für den zweiten Weltkrieg: ein Satz; Schnurrbart Mann böse

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Männerwitze Schlechte Witze Weltkriegswitze

Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.
„Ja, wie sehen Sie denn aus?“
„Der Gaul hat zuerst geblasen!“

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Bauernwitze Männerwitze Schlechte Witze

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt:
„Mag der Hund auch Kinder?“
„Sicher“, antwortet der alte Besitzer, „aber ich würde ihm Hundefutter geben.“

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