Männerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar:
„Was’n mit Ihnen passiert?“
Der andere:
"Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

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Frau zum Mann:
"Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau:
„Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch niсhт auf ihre eigenen Leute.“

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Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt:
„Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“
Da fällt ihm seine Frau ins Wort:
„Hören Sie niсhт auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“
Der schwerhörige Opa ruft von hinten:
„Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen werden.“
Und aus dem Kofferraum ertönt es:
„Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät. Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’
,Ja und es ist mir scheißegal!’’
,Sie sind angestellt!’’

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Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“

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Geht ein Mann in eine Bar. Sagt der Mann ich hätte gerne zwei Martini. Fragt der Barkeeper „Dry“ . Sagt der Mann nein Zwei

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Geht ein mann in den wald
Wollt er gar nicht

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Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche:
„Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch niсhт spülen – mach es morgen…“

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Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt:
„Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?“
Sie:
„Ich heiße niсhт Fischer, sondern Vogel.“
Er:
„Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte niсhт mit der Tür ins Haus fallen.“

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Steht eine Oma an der Ampel kommt ein mann vorbei.
Oma: Können sie mir über die Straße helfen?
Mann: Aber die Ampel ist doch rot!
Oma: Ja bei grün schaffe ich es selber!

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Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt:
„Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lusт zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich niсhт krank schreiben?“
Meint der Arzt:
"Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht niсhт mehr so einfach. Haben sie niсhт irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt:
„Und jetzt lecken sie den Finger ab!“
Der Mann guckt angewidert und sagt:
"Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich niсhт!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

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Die Schüler sollen einen Satz bilden, im dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
„Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

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Gründe für den ersten Weltkrieg: tausende von Seiten
Gründe für den zweiten Weltkrieg: ein Satz; Schnurrbart Mann böse

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Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.
„Ja, wie sehen Sie denn aus?“
„Der Gaul hat zuerst geblasen!“

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Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt:
„Mag der Hund auch Kinder?“
„Sicher“, antwortet der alte Besitzer, „aber ich würde ihm Hundefutter geben.“

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Neulich auf dem Arbeitsamt:
„Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!“
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt:
„Na dann zeigen Sie mal, was Sie können…“

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Kommt der Erzengel zu Adam und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Реnis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst niсhт beides gleichzeitig benutzen."

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Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt:
„Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“
Da erwidert der Nachbar begeistert:
„Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“

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Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Garenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet:
„Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto.“
„Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
„Junger Mann, ich will Dir ja niсhт reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet:„Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr.“

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