Ehe-Witze, Ehe Witze

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Fragt sie:
"Findest du mich schön oder hässlich?"
Sagt er:
"Beides!"
Fragt sie verwundert:
"Wie geht das?"
Antwortet er:
"Naja, ich finde dich ganz schön hässlich!"

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Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner:
"Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir niсhт endlich einmal heiraten?"
Da antwortet er:
"Wer will uns denn jetzt noch?"

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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lusт auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen niсhт unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach.
Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens niсhт an, oder?"

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Das Kind will und will niсhт einschlafen. Die Mutter:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater:
" Versuchs erst im Guten! "

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"Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Die Braut hat mitgehört und hält ihm vor:
"Noch niсhт mal verheiratet, und schon wirfst du das Geld zum Fenster hinaus!"

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"Schnell Gabi, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet:
„Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“
Er:
„Ich weiß! Riecht man bis hier!“

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"Wie geht es denn mit der Ehe?
" fragt der Freund den jungen Ehemann.
"Ach, niсhт so gut", gibt der zu.
"Weißt du, meine Frau kann niсhт kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens niсhт dauernd abwaschen."

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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei."

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"Warum hast du eigentlich nie geheiratet?" fragt Heinz seinen Freund.
"Weil ich immer an deine Frau denken muss", antwortet der.
"Liebst du sie denn so sehr?"
"Nein, ich habe nur Angst, dass meine auch so werden könnte."

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Mrs. Flinders beschloss, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler:
"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
"Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

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Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29.
Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

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Nach der Hochzeit. Er:
"Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie:
"Ich verspreche dir, bei mir brauchst du niemals grundlos eifersüchtig sein!"

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Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!"

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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er:
"Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."

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"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich niсhт!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

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Nach einem Unfall wacht Daxberger im Krankenhaus auf. "Wo bin ich?" flüstert er. "Im Himmel?"
"Nein", erwidert seine Frau, "ich bin immer noch bei dir."

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"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du niсhт auch, dass wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

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