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Fredl hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen.
Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Ja, wie geht's denn, Fredl, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles in bester Ordnung, Herr Chef!" strahlt Fredl.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fussball spielen?"
Pfarrer:
"Das kann ich so einfach niсhт beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fussball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft!"
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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt:
"Was bedeutet das?"
- "Unentschieden", ruft die Klasse.
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Drei Fußballspieler sind nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel in Pazifik gestrandet.
Kommt eine Fee vorbei:
“Ihr habt jeder einen Wunsch frei!”
Der Brasilianer ruft:
“Ich will nach Rio, will hier sofort weg.” Und er verschwindet.
Darauf der Koreaner:
“Ich will nach Seoul zurück, will hier auch weg.” Er verschwindet ebenfalls.
Der Süd-Afrikaner schaut sich um und sagt:
“Ach Mensch, nein so geht das niсhт, das ist ja jetzt öde hier. Ich möchte gerne meine beide Kumpels zurück!”.
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Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
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Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2020 142 mal Sеx gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2021 ja keinen Fußball sehen.
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Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry:
"Michael, meinst du niсhт, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:
"Ist mir egal, Hauptsache niсhт den Holländer!"
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen niсhт verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
Machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
Seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Was ist schlimmer als Kinderlähmung? - Frauenfußball!
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Sitzt ein Mann im Fussballstadion und murmelt ständig vor sich hin. Fragt der Nachbar:
"Warum wiederholen Sie denn dauern dreitausend Zuschauer, zweiundzwanzig Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir hat der dämliche Vogel auf den Kopf gemacht!"
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Der Теufеl besucht Petrus und fragt ihn, ob man niсhт mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...
" Der Теufеl lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Πολύ σκοτεινά είναι...
Confession
Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
Една жена има любовник
На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно
A housewife takes a lover during the day
Um homem e uma mulher estão fazendo sexo
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen
En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i...
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der...
Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare
Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo
Asszony a szeretőjével tölti a napot
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde
El marido llega a casa sin avisar
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour
Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap...
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose
Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy
Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma
Kol vyro nėra namuose
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn:
"Dunkel hier drinnen."
Der Mann flüstert:
"Stimmt"
Der Sohn:
"Ich habe einen Fußball."
Der Mann:
"Schön für dich."
Der Sohn:
"Willst du den kaufen?"
Der Mann:
" Nein, vielen Dank."
Der Sohn:
"Mein Vater ist draußen!"
Der Mann:
"OK, wieviel?"
Der Sohn:
"250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
Und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn:
"Dunkel hier drin."
Der Mann:
"Stimmt."
Der Sohn:
"Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wieviel?"
Der Sohn:
"500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn:
"Geht niсhт, habe alles verkauft."
Der Vater:
"Für wie viel?"
Der Sohn:
"750 Euro."
Der Vater:
"Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn:
"Dunkel hier drin."
Der Pfarrer:
"Hör gefälligst auf damit!"
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Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.'
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament! Da heißt es:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
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Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?
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Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fаn ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fаn sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich niсhт.
"Warum meldest du dich denn niсhт?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fаn bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fаn - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fаn!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch niсhт alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fаn ..."
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An der Kasse im Supermarkt:
„Sammeln Sie Punkte?“
„Nein, ich bin Schalker.“
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Zwei Freunde schauen Fußball:
„Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“
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