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gute witze

Was ist der moldawische Triathlon?
Zu Fuss zur österreichischen Grenze, mit dem Fahrrad nach Wien, und zurück mit dem Auto.

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Fiese Witze

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt.
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie:
"Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet:
"Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:
"Tja Mädel, heut ist niсhт Dein Tag."

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Fiese Witze Cowboy- und Indianerwitze

Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz.
"Du, Bobby!" sagt da der Rudi zu ihm.
"Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen ist."
"Wo?"
"Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!"
"Aber geh", sagt Bobby, "in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"

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Graf-Bobby-Witze Schulwitze

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt:
"Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

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Sportwitze

Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Gebutstag eine kleine Flasche.
"Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein. Aber ich denke, vorerst tuts dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch."

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Schottenwitze

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt ..."

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Gerichtswitze

Arzt:
"Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient:
"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

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Ärztewitze Fahrrad-Witze

Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Patientin. Schließlich fragt er:
"Hatten Sie mal Polypen?"
"Ja, vor zwei Jahren. Einen vom dritten Revier!" erwidert sie errötend.

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Ärztewitze

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor:
"Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen."

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Ärztewitze

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Portion Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin:
"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein."
"Ein Ölwechsel...!"

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Berufewitze

Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, daß ich Geld brauche!"

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Studentenwitze Geldwitze

Drei Männer wollen sich als Polizist bewerben.
Der Erste geht zum Präsidenten rein und wird von ihm gefragt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Er antwortet:
"Sie haben keine Ohren"
Der Präsident:
" ..... R a u s !!! "
Auch der zweite geht rein, ihm ergeht es ebenso.
Der Dritte hat das mitbekommen und ist schon ganz entmutigt, er fragt, was denn losgewesen sei.
Sagen die anderen beiden:
"Erwähne bloß niсhт, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er dich gleich raus."
Also geht er auch rein. Auch er wird gefragt, ob ihm was auffalle.
Er sagt:
"Hm.... Sie tragen Kontaktlinsen."
Präsident:
"Wunderbar, toll..... Wie haben sie das so schnell erkannt?"
"Tja, ein Mann in ihrem Alter trägt normalerweise eine Brille, aber da sie ja keine Ohren haben....."

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Polizistenwitze

Anfrage an Radio Eriwan:
"Kann man mit einem Тамроn schreiben?"
Antwort:
"In der Regel ja..."

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Radio-Eriwan-Witze

Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft. Mann:
"Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen!"
Verkäufer:
"Wie bitte?"
Mann:
"Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen!"
Verkäufer:
"Wieso Kaputte?"
Mann:
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten!"

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Witze

Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam?
Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt.

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Musikerwitze

Der Wirt:
"Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnen das Essen niсhт recht?"
Tannenbaum:
"Es gefällt mir wirklich niсhт. Erstens ist es Tinnef(Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig."

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Judenwitze

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt:
"Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!"
"Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby.
"Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

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Graf-Bobby-Witze

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz:
"Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"

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Sportwitze

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? "
"Nein, ich gehe immer so."

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Kellnerwitze

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat.
Sagt der Engländer:
“Unsere Sprache ist am schwierigsten, wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!“
Darauf der Franzose:
“Ach nein, nichts gegen unsere Sprache, wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL!
Darauf der Österreicher:
“Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und sagen tun wir GÄHH!

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Österreicherwitze