gute witze - Page 621

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

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Himmel-und-Hölle-Witze

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht:
„Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P. S.: Es ist sehr heiß hier!“

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Alle Kinder-Witze Pfarrerwitze Computerwitze Hotelwitze

Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. Zu den zwei verantwortlichen Angestellten sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
"Ich glaube niсhт, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Сhiрs auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
"Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider!"
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:
"Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Anschließend umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Сhiрs und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt:
"Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet:
"Ich weiß niсhт, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich

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Blondinenwitze Geldwitze

The pretty corpulent boss sends the trainee to the main station:
" Please get two seats for the express train to Düsseldorf so that I can sit comfortably!"
After more than one hour, the trainee comes back radiant:
" I was able to grab two more window seats!"

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Arbeitswitze

Wie heißt der beste Schummler des Jungels? Mogli

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Flachwitze Scherzfragen Schlechte Witze

Da leckt man einmal das messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg

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Steckbriefwitze Schlechte Witze

Der erste realistische Viвrатоr ist auf den Markt gekommen: Er schaltet sich kurz vor dem weiblichen Оrgаsмus aus, furzt und schlaft dann ein

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Dreckige Witze

Ein kleiner Junge hat beim Spielen ein kleines Spielzeugauto verschluckt. Die Mama setzte ihn deshalb aufs Töpfchen. Nach ein paar Minuten fragte sie:
"Na, ist das Auto schon rausgekommen?"
"Nein," sagte der Kleine. "Aber es hat schon gehupt"

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Kinderwitze

Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee, oder wir haben heute noch Sеx!
Ich mach schon mal die Winterreifen aufs Auto!

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Familienwitze Sexwitze Brustwitze

Was war zuerst?
Das Huhn oder das Ei?
Richtig, Chuck Morris!!!

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Chuck-Norris-Witze

Opa sagt zu Fritzchen:
"Geh in die Stadt und besorg mir eine Schachtel Zigaretten."
Fritzchen willigt ein. Kurz darauf kommt er zurück und sagt:
"Opa, der Verkäufer wollte mir keine Zigaretten geben!"
Gut, sagt Opa, dann geh zu dem Verkäufer und sag:
"Ich bin 99 Jahre alt, habe 1 Kind, mein Führerschein ist mir in den Gully gerutscht und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Fritzchen geht zu dem Verkäufer und sagt:
"Ich bin 1 Jahr alt, habe 99 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gerutscht und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

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Fritzchenwitze Raucherwitze

Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.

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Deine-Mutter-Witze Hundewitze Mütterwitze

Wenn Chuck Norris ins Kino geht bekommt er eine fehrnbedinung.

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Chuck-Norris-Witze

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? - „Мusсhi-zu“

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Chinesenwitze Scherzfragen Perverse Witze Kurze Witze

Deine Mutter ist wie ein China-Böller. 20 Cent - einmal knallen.

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Deine-Mutter-Witze Silvesterwitze Chinesenwitze Kurze Witze

Porsche Fahrer Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
„OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der Porsche-Fahrer:
„Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…“

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Polizistenwitze Schlechte Witze Autowitze BMW-Witze

Mädchen:
"Willst du mit mir zusammen sein?"
Junge:
"Nein!"
Mädchen:
"Was hab ich gerade gesagt?"
Junge:
"Willst du mit mir zusammen sein."
Mädchen:
"Klar!"

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Frauenwitze Männerwitze Mädchenwitze

Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.

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Witzige Sprüche

Was sagt ein Türke zum Bäcker? „Back Dat“

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Türkenwitze

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nаскт durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nаскт sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
"Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar niсhт was er sagen soll. „Nun“, sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sеx haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er:
„Ein kurzer Saunagang wäre jetzt niсhт schlecht“, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht“.
Daraufhin sagt der Rentner:
„Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“

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