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gute witze

Wählt ein Mann 01888/3050 und verlangt Umweltminister Trittin.
Sagt die Dame von der Vermittlung:
"Herr Trittin ist niсhт mehr hier.
Unser Minister heißt Gabriel." Gut, sagt der Anrufer. Zehn Minuten später verlangt er wieder den Minister Trittin. Wieder die selbe Antwort.
Später fragt der Mann erneut nach Trittin. Sagt die Telefondame:
"Mein Herr, Sie rufen jetzt schon zum dritten Mal an. Ich erkenne es am Display. Verstehen Sie niсhт: Herr Trittin ist niсhт mehr Umweltminister."
"Doch, ich weiß es", sagt der Anrufer, "aber ich kann es gar niсhт oft genug hören."

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Berufewitze

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni Anzug, Cerutti Schuhe, Ray Ban Brille. Er fragte:
"Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
"Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer:
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines und lud es ins Auto.
Der Schäfer:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann:
"Klar."
Der Schäfer:
"Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?"
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

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Berufewitze Hundewitze

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der Flaschen und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas das ich trank.
Dan zog ich den Korken aus der dritten Flaschen und goss ein Glas voll
Ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank
Mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dan korkte ich das Becken aus der Flaschen und trank ein Glas. Die
Sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken.
Mit Ausnahme von den Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank
Aus dem siebten Glas, das ich Korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß
Sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann trankte ich elf Glase und Korste ins Becken .
Dann Glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme
Von einen Schnapswhisky, aber ich bin halb so betrinkt wie
Manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem
Korken und leckte das Becken aus.

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Personengruppen-Witze

Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.
Jörg Knör(Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
Bernd Stelter(Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt.
Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
Ins Gefängnis kommt.
Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Duмме ist, kann man sicher sein, dass
Sie es auch schon vorherwar.
Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.
Rudi Carrell(TV-Entertainer):
In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
Anderen drei haben es schon getan.
JackNicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau.
Charles Bukowski (Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft
Zu integrieren.
Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack niсhт trocken ist, ist eine Frau wehrlos.
Harald Schmidt(Talkmaster):
Wie nennt man eine Frau, die 95Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden.
Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich
Doch seine Händeverkleinern lassen.
Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.
Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine
Aussicht, sie wieder loszuwerden.
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange
Ich mich dabei niсhт amüsiere.
Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube niсhт, dass verheiratete Männer länger leben als
Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.
Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen
Mann findet.
Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
Forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
Auch rückwärts einparken können.
Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt
Nach Geld.
Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf
Ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.

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Frauenwitze Gefängniswitze Geldwitze

Holmes und Watson gehen Zelten.
In der Nacht wacht Holmes auf und weckt Watson.
"Mein lieber Watson, wenn sie den Sternenhimmel mal genauer betrachten, was fällt ihnen dabei auf?"
Watson überlegt kurz und erwiedert:
"Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt es dir, Holmes?"
Holmes Setzt sich auf, Starrt Watson an und Sagt:
"Dass unser Zelt geklaut wurde, du Esel!"

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Berufewitze

Es war eine wilde Party mit vielen willigenFrauen und noch mehr Alkohol. Nach der heißen Nacht geht einer am nächstenMorgen ins Bad, um sich frisch zu machen.
Beim Blick in den Spiegel sieht er, wie ihm einweißes Schnürchen aus dem Mundwinkel hängt. Entsetzt sagt er:
"Oh Gott, bitte lass es ein Teebeutel sein."

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Frauenwitze

Psychiater sagt zum Patienten:
"Nun erzählen Sie doch mal, wie das alles angefangen hat."
- Sagt der Patient:
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Berufewitze

Wo wohnt die Katze?
In einem Miezhaus.
Und von was träumt sie in der Nacht?
Von einem Muskelkater.

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Katzenwitze

"Mama, Mama, ich will niсhт mehr graben!"
Halt den Mund, ich kann auch nichts dafür dass Papa sich niсhт scheiden lassen wollte.

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Kinderwitze

"Mama, Mama, bekomme ich an der nächsten Raststätte ein Eis?"
"Halt den Mund und schieb weiter!"

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Kinderwitze

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er:
"Was machst Du da?"
Sie:
"Ich suche die Hörner!"
Er:
"Was für Hörner?"
Sie:
"Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie:
"Was machst Du da?"
Er:
"Ich suche die Hörner!"
Sie:
"Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:
"Nee, aber schwer wie ne Kuh!

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Frauenwitze

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung !!! Achtung !!! Mehr öl !!! Wir brauchen mehr öl !!!!
Es wird anbraten.... Achtung !!!! Umdrehen, umdrehen, umdrehen.... Los !!! Achtung !!! Bist du verrückt!!! Das öl wird auslaufen !!!! Oh mein gott, das salz !!!! Vergiss niсhт das salz !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast,wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

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Frauenwitze

Stehen drei Programmierer auf dem Klo.
Der erste geht zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint:
"Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint:
"Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult."
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint:
"Tja, wir bei SUN pinckeln uns wenigstens niсhт über die Hände!"

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Berufewitze Programmierwitze

In einem Casino in Las Vegas fangen ein Blackjack Croupier und ein Spieler eine Diskussion darüber an, ob es nötig ist, dem Croupier ein Trinkgeld zu geben.
Der Spieler argumentiert:
- ”Der Croupier hat keine Schuld wenn ich schlechte Karten erhalte und er hat keine Schuld wenn ich gute Karten erhalte. Beides ist reine Glückssache, warum soll ich also dem Croupier ein Trinkgeld geben?“
Daraufhin meint der Croupier:
“Wenn Sie in einem Restaurant essen, geben Sie dann dem Kellner ein Trinkgeld?“
„Ja“, antwortet der Spieler.
„Dieser Logik zufolge habe ich also Recht“, sagt der Dealer.
Der nun etwas verwirrte Spieler fragt nach dem Grund.
„Ein Kellner bringt Ihnen Essen. Da aber niсhт er dieses Essen zubereitet hat, hängt die Qualität des Essens niсhт damit zusammen, ob Sie ihm Trinkgeld geben oder niсhт. So wie Ihnen der Kellner das Essen serviert, teile ich Ihnen die Karten aus. Demzufolge sollten Sie mir also Trinkgeld geben.“
„Wahrscheinlich haben Sie recht,“ meint der Spieler, „jedoch bringt mir der Kellner immer was ich bestelle, ich bestelle also Herz-Königin.“

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Berufewitze

Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Arzt:
"Sie müssen aufhören mit dem Оnаniеrеn."
"Warum denn?"
"Ich kann Sie sonst niсhт untersuchen."

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Witze

"Mama, Mama, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt.
Darf ich jetzt endlich Kleider anziehen?"
"Nein, Markus!"

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Kinderwitze

Ich hatte zwei Fische, einer hieß "Einer" der andere hieß "Zwei".
Jetzt ist Einer gestorben. Macht aber nichts, ich hab ja immer noch Zwei...

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Tierwitze

En Ossi kommt in die Mercedes Werkstatt und goscht den Meitser KFZler an:
Ej Capo du hast mir hier en Scheiß Motor für mein Trabi angedreht, seit dem ich den eingebaut hab hab ich nur Probleme, klar hat der Motor mehr Leistung und mehr Durchzug aber mein trabi fährt nun paar Meter vor und dann wieder zurück.
Daraufhin meint der Meister:
"Na da habn sie woll vergessen die Interwallschaltung vom Scheibenwischermotor des SL 500 vergessen abzuschalten."

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Autowitze

"Du, meinste nich wir sollten mal heiraten?"
Daraufhin die Andere:
"Wir trennen uns doch eh wegen jedem Scheiß!"

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Antiwitze

In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch:
"Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:
"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch niсhт auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:
"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

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Frauenwitze