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gute witze - Page 738
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer niсhт zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau.
Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na", fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?"
- "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael.
"WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?"
- "Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?", fragt Peter. "
Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich:
"Sind Sie Stefans Witwe?"
- "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich:
"Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!"
Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie niсhт gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.
"Ja, ja!", sagt der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Рuff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder niсhт..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer. Der Papagei sah ihn an und sagte:
"Hallo, Robert!"
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .