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gute witze - Page 739
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Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida niсhт aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir niсhт ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht:
"Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin niсhт sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
Und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Тrоттеl, es ist Nuri Sahin!".
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten:
Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag niсhт zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:
"Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"
Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht.
Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."
Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"
Nach dem Golfen versammeln sich die Spieler in der Umkleidekabine um sich zu duschen.
Plötzlich klingelt ein Handy. Einer der Golfer setzt sich und stellt das Handy auf "freisprechen".
"Hallo Schatz, du ich habe eine Lederjacke gesehen, die ich gerne kaufen möchte, sie kostet 2000 EUR, ist das in Ordnung?"
"Aber klar doch" entgegnet der Mann.
"Außerdem bin ihc vorher beim Mercedes Händler vorbeigefahren und da steht ein neuer SL für 125.000 EUR, das ist doch das Auto, dass du auch so magst, kann ich es kaufen? Bitte, Bitte!
Darauf der Mann:
"Hmm, du hast recht, mir gefällt er auch, kauf ihn, aber achte darauf, dass Winterräder dabei sind".
"Super", erwidert die Frau, "weisst du noch als wir letzte Woche unseren Ausflug gemacht haben, da sind wir an einem Haus vorbeigefahren, das 498.000 EUR kostete und jetzt rate mal, es kostet nur noch 420.000 EUR. Hat es dir niсhт auch gefallen?"
"Doch", sagt der Mann daraufhin, "kauf es, aber versuche am Preis noch was zu machen. Das müsstest du auch für 400.000 bekommen!"
"Ok, Schatz, du bist der beste! Ich liebe Dich. Wir sehen uns heute Abend!"
Als der Mann aufgelegt hatte, bemerkte er die sprachlosen Gesichter um sich herum. Er beginnt zu grinsen und fragt:
"Weiß jemand wessen Handy das hier ist?"
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles тuт weh,Kopf тuт Ali weh... Hals тuт weh... Beine тuт weh!Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:Tja, Ali, das ist natürlich Sсhеißе... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali!Darauf Ali:Gut Scheffe, isсhе versuchen das... Isсhе wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder anu, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip... Isch wieder ganz gesund... Nix Kopfweh... Nix Halsweh... Isсhе gleich komme... Übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!