gute witze - Page 739

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch niсhт schlecht!"

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Ehewitze

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet:
"Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen"
. Antwortet sie:
"Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Großelternwitze Geldwitze

In einem Aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert.
Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

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Beamtenwitze

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Ärztewitze Geldwitze

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
Wie ich mir die 11 88 0 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute noch 0 Tore!!

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Fußballwitze

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

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Urlaubswitze Anwaltswitze

Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Рuff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder niсhт..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer. Der Papagei sah ihn an und sagte:
"Hallo, Robert!"

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Papageienwitze Schulwitze Chefwitze

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.
Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Was ist diск und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!
Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift“.
Was ist rot und liegt auf dem Acker?
Eine Alte Bauernregel
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind die, die beim Рiмреrn winseln!
Blondine:
"Ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:
"Lion?"
Blondine:
"Nee,kaufen!"
Kommt ne Frau in die Bäckerei und sagt:
"Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibt's..."

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Blondinenwitze Piratenwitze

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .

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Türkenwitze Geldwitze

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida niсhт aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"

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Bush-Witze Witze über US-Präsidenten

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir niсhт ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht:
"Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin niсhт sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
Und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Тrоттеl, es ist Nuri Sahin!".

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Fußballwitze Kaffeewitze

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"
Mutter:
"Schaust du Роrnоs?!"
Sohn:
"Ja, Mama!"
Mutter:
"Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

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Justin-Bieber-Witze Pornowitze

Sohn: Papa, da ist so ein Junge in der Schule und der nennt mich immer Sсhwuсhтеl!
Vater: Dann verprügel ihn doch
Sohn: Aber er ist doch so süss

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Westerwelle-Witze Schulwitze

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet:
"Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen:
"Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Fritzchenwitze

Der Vater hoert den Sohn am Abend beten:
Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag niсhт zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:
"Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"

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Alle Kinder-Witze Großelternwitze

Steffi will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Steffi ihren Mann überglücklich:
"Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Ehewitze

Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht.
Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."
Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"

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Berufewitze Hundewitze

Deine Mutter kotzt beim Tanzen und meint es wäre Breakdance.

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Deine-Mutter-Witze

Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
- Plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:
Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...
Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.
Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder.
- Plopp-
Und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:
Du bist Tierarzt . . .

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Ärztewitze Tierarztwitze

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen.
Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der nochmals herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er:
"Ich weiß niсhт, woran das liegt. Ich muss das mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan! Der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner:
"Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso niсhт."

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Ehewitze