if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 742

gute witze

Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie.
Erstens: Sie haben Krebs. Zweitens: Sie haben Alzheimer."
Patient zum Arzt:
"Puh, Alzheimer, ich dachte schon ich hätte Krebs"

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Ärztewitze

Da sie niсhт mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Niсhт schon wieder ein Alkoholtest...."

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Großelternwitze Versicherungs-Witze

"Schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat´n Schlüssel."

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Frauenwitze

So macht sie es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .
So macht er es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich niсhт um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten:
"Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

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Frauenwitze

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich niсhт. Ist mir auch egal."

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Antiwitze

Wir schreiben das Jahr 2142. Eine Maschine ist erfunden worden womit man die Schmerzen einer Frau bei der Geburt des Kindes auf den Vater übertragen kann.
Sind also Mann und Frau im Krankenhaus, die Frau gebärt ihr Kind und die Schmerzen sollen 50/50 auf Mutter und Vater aufgeteilt werden.
Sagt der Vater ich spüre nichts, Ok 70% auf den Vater. Sagt der "Ich spür immer noch nichts, gibt mir volles Rohr" Werden 100% auf den Vater übertragen, dieser spürt nichts.
Auf dem Weg nach Hause sehen sie den Postboten schreiend vor der Tür liegen.

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Berufewitze

Ruft die Mutter ihrem kleinen Sohn im Nebenzimmer zu:
"Stefan! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück:
"Auch die Kerzen Mama?"

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Personengruppen-Witze

Treffen sich zwei Glühwürmchen.
Fragt das eine:
"Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?"
Meint das andere ganz traurig:
"Naja - die ist gestern durchgebrannt."

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Antiwitze

Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet:
"Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken, bevor Onkel Erwin vorbei kommt?"
- "Was wieso das denn?"
- "Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar kleine Puppen aufgerissen hat."

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Kinderwitze

Der reiche Onkel ist gestorben.
Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung.
Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten:
"… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Egon alte Socke!"

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Personengruppen-Witze Anwaltswitze

Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt.
Fragt ein Passant:
"Na, Zug verpasst?"
Genervt erwidert Herbert:
"Ach was verscheucht werd ich ihn haben!"

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Bahnwitze

Die gestresste Mutter ruft die Familie zu Tisch:
"Kinder kommt nörgeln, das essen ist fertig!"

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Kinderwitze

Gott und Adam führen ein Gespräch...
Adam :
"Gott, du hast mir dieses wunderschöne Paradies, die Tiere zur Belustigung und Gesellschaft leisten und so weiter..."
Gott :
"Ja, und?"
Adam :
"Nun, ich möchte jemanden, der mir ebenwürdig ist, schön, schlau und insgesammt wundervoll."
Gott :
"Gut, dafür will ich einen Arm, und dein Bein"
Adam überlegt kurz...
Adam :
"Und was bekomem ich für ne Rippe?!"

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Gottwitze

Im Jahr 1980 stürzte die Berliner Kongresshalle (Berliner Spitzname: Schwangere Auster) teilweise ein.
Anschließend gab es einen Prozess, in dem die Baustoffe angeklagt waren.
Als der Kies gehört wurde, sagte dieser:
"Ich war es doch niсhт allein."
Der Sand sagte:
"Aber ich war es doch niсhт allein."
Als der Zement vernommen wurde, sagte dieser:
"Aber ich war doch gar niсhт dabei."

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Berufewitze

Ein Rasenmäher steht auf einer Wiese.
Läuft ein Schaf vorbei und macht " mäh " ..
Antwortet der Rasenmäher:
Von Dir lass ich mir garnichts sagen

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Tierwitze

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen desRhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit
Den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Bahnschranke.
Sie wollten gerne wissen wie hoch die Schranke ist. der Mathematiker versucht es mit dem Strahlensatz kommt aber zu keinem Ergebnis.
Der Physiker versucht es mit Energiesätzen aber schafft es auch niсhт.
Da kommt ein Ingenieur vorbei. Die beiden erklären ihm ihr anliegen.
Er geht los und lässt die Schranke herab um mit einem Maßband zu messen.
Da sagt der Physiker zum Mathematiker:
"Typisch die Ingenieure wir wollten doch die Höhe und niсhт die Länge wissen....."

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Berufewitze

Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt:
"Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"
"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"
"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh niсhт gepasst."

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Schulwitze Fahrrad-Witze

Wählt ein Mann 01888/3050 und verlangt Umweltminister Trittin.
Sagt die Dame von der Vermittlung:
"Herr Trittin ist niсhт mehr hier.
Unser Minister heißt Gabriel." Gut, sagt der Anrufer. Zehn Minuten später verlangt er wieder den Minister Trittin. Wieder die selbe Antwort.
Später fragt der Mann erneut nach Trittin. Sagt die Telefondame:
"Mein Herr, Sie rufen jetzt schon zum dritten Mal an. Ich erkenne es am Display. Verstehen Sie niсhт: Herr Trittin ist niсhт mehr Umweltminister."
"Doch, ich weiß es", sagt der Anrufer, "aber ich kann es gar niсhт oft genug hören."

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Berufewitze

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni Anzug, Cerutti Schuhe, Ray Ban Brille. Er fragte:
"Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
"Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer:
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines und lud es ins Auto.
Der Schäfer:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann:
"Klar."
Der Schäfer:
"Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?"
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

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Berufewitze Hundewitze