if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 747

gute witze

Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuss, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuss ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude:
"Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt:
"Sch... E! Nur'n Satz neuer Reifen."

1 0

Berufewitze

Treffen sich Walfisch und Thunfisch.
Fragt der Walfisch: Was sollen wir tun, Fisch?
Sagt der Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch

1 0

Antiwitze Anglerwitze Tierwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Ein Сhrisт stirbt. Als er im Himmel ankommt, sagt Gott:
"Geh den Flur entlang zum Zimmer 27, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei kommst" - gesagt, getan.
Wenig später stirbt ein Jude, zu dem Gott sagt:
"Du gehst zum Zimmer 22, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst"
Kurz darauf stirbt ein Buddist, und Gott sagt:
"Geh zum Zimmer 17, aber sei auf jeden Fall leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst!"
Darauf hin der Buddist:
"Aber warum soll ich leise sein, wenn ich an Zimmer 10 vorbei gehe?!?"
Gott:
"Dort sind die Moslems. Sie glauben bis heute, sie wären die einzigen, die in den Himmel kommen!"

1 0

Judenwitze

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Diener auf meiner Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt niсhт mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein vеrdаммтеr Zimmermann und ich will die Stufen niсhт reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden… Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
Beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was niсhт stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Hallo!?!? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke niсhт."

1 0

Ehewitze Bierwitze

Fährt ein Bus über die Grenze und wird von zwei Polizisten angehalten.
"Sie sind der millionste Bus der über die Grenze fährt, sie bekommen einen Blumenstrauß und 1.000€" sagt der erste Polizist.
Fragt der Zweite:
"Was wollen Sie mit dem Geld machen?"
"Also zu erst würde ich einen Führerschein machen." antwortet der Busfahrer.
Die Mutter von diesem antwortet "Ach hören sie niсhт auf den, wenn er betrunken ist redet er immer so komisches Zeug!"
Der Vater von dem Busfahrer, der auch mit im Bus sitzt, ruft:
"Hab ich´s doch gesagt, mit dem gestolenen buss kommen wir niсhт weit!"

1 0

Berufewitze Geldwitze

Alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.

1 0

Frauenwitze

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso niсhт – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, niсhт bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa:
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

1 0

Berufewitze Großelternwitze Chefwitze

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, machen wir uns mal wieder ein richtig schönes Wochenende?"
Die Ehefrau voller Begeisterung:
"Oh ja!"
Ehemann:
"Na dann bis Montag!"

1 0

Ehewitze

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, niсhт auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

1 0

Berufewitze

Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe,die sie auf dem Dachboden gefunden hat.
Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - sie haben 3 Wünsche frei!"
"Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."
So geschieht es.
"Als Zweites möchte ich rеiсh sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."
Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.
"Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."

1 0

Katzenwitze

Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und рinкеln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Рinкеln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere:
"Ich habe zu Hause gelernt, mir niсhт auf die Hände zu рinкеln!"

1 0

Männerwitze

Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
Sagt plötzlich der Eine:
"Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen. Die sehen genauso aus wie wir."
Meint der Andere:
"Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
Steht der Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt der andere:
"Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."

1 0

Nationenwitze

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Phyisker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, daß die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers:
Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers:
Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers:
Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Wir nehmen an, die Dose ist offen..."

1 0

Berufewitze

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht niсhт darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

1 0

Blondinenwitze

Ein Junge geht in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde niсhт mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

1 0

Berufewitze

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
Had no children, had no wife.
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
We met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

1 0

Berufewitze

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt:
"Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will niсhт übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme niсhт aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

1 0

Amerikanerwitze

Ein Mann ist gestorben und steht vor dem lieben Gott. Er sagt:
"Lieber Gott ein Leben lang haben mich zwei Fragen beschäftigt und nie habe ich eine Antwort gefunden, kannst Du sie mir jetzt beantworten?"
Gott sagt:
"Aber ja, natürlich."
Die erste Frage:
"Warum sind die Frauen so schön?"
Gott sagt:
"Damit die Männer sie lieben können."
"Aber warum sind die Frauen so dumm?"
Gott antwortet:
"Damit die Frauen die Männer lieben können."

1 0

Frauenwitze

Familie Schmitt, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

1 0

Ehewitze

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

1 0

Bauernwitze