neue witze

Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht.
Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
"Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
"Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer:
"Habt`s a feuer?!"

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Burgenländerwitze

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen niсhт gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Ärztewitze Bierwitze

Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
"Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Sаugеn, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.

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Schmutzige Witze Ärztewitze

Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner:
"Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose:
"Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose:
"Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund niсhт aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "

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Ärztewitze Amerikanerwitze

Fragt die Lehrerin:
"Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?"
Chris meldet sich:
"Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:
" D-d-die, die es... lutscht?"
Chris:
"Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

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Schulwitze

Treffen sich zwei Zwölfjährige in der Schule:
"Hey! Ich hab heute mein erstes Schamhaar bekommen!"
"Und - stört's beim Fiскеn?"

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Schulwitze

Die Lehrerin ist sehr stolz auf die Deutschkenntnisse von dem kleinen Dragan. Um ihn zu loben, läßt sie sich etwas besonderes einfallen:
Also, Dragan, nachdem Du schon so gut deutsch sprichst, heißt Du ab heute für uns Peter.
Dragan ist mächtig stolz, geht nach Hause und erzählt das vermeintliche Lob seiner Mutter: KNALL, gibt die ihm einen Schlag, dass er ein blaues Auge hat. Am Abend wiederholt sich die Szene mit dem Vater, sodaß Dragan am nächsten Tag mit zwei blauen Augen in die Schule kommt. Die Lehrerin fragt besorgt, was denn passiert sei. Darauf Dragan:
"Es ist nichts schlimmes, Frau Lehrerin, ich hab nur einen Fight mit zwei Tschuschen gehabt!"

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Schulwitze

Religionsstunde.
"Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen.
"Adam", antwortet Nina.
"Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.

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Schulwitze

"Vati, werden Lehrer bezahlt?"
"Ja, Tobias."
"Warum müssen dann wir die ganze Arbeit machen?"

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Schulwitze

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
"Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie niсhт verstanden haben?"

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Schulwitze

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen:
"218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
"Wieso denn das?".
Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und niсhт 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

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Schulwitze

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

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Anti-Männer-Witze

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Anti-Männer-Witze Männerwitze Frauenwitze

Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.

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Anti-Männer-Witze

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?"
- "Ja, Vater?"
- "Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante:
"Vater, es blutet!"
- "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing ...

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Anti-Männer-Witze

Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

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Anti-Männer-Witze

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt:
"Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut,"
Sagt Petrus:
"Ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!"
Der zweite antwortet:
"Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
Und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sеx klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt:
"Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das niсhт so einfach."

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Himmel-und-Hölle-Witze Sexwitze

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Теufеl und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm niсhт sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Sсhеißе und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Sсhеißе und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen"

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Himmel-und-Hölle-Witze