neue witze

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica:
"Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?"
Schwester Logica:
"Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!"
Schwester Mathematica:
"Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - schneller laufen."
Schwester Mathematica:
"Es funktioniert niсhт."
Schwester Logica:
"Natürlich funktioniert es niсhт. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller."
Schwester Mathematica:
"Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen! Er kann uns niсhт beiden folgen!"
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an. Schwester Mathematica:
"Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?"
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - der Mann konnte uns niсhт beiden folgen, also folgte er mir."
Schwester Mathematica:
"Ja, ja, aber was passierte dann?"
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte."
Schwester Mathematica:
"Und dann?"
Schwester Logica:
"Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte."
Schwester Mathematica:
"Ja, und dann?"
Schwester Logica:
"Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica:
"Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica:
"Oh Schwester, was tat der Mann dann?"
Schwester Logica:
"Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter."
Schwester Mathematica:
"Oh nein! Und? Was geschah danach?"
Schwester Logica:
"Ist es niсhт logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"
Kirchenwitze
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab niсhт auf und erklärte, das Spiel sei niсhт nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"Okay, wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort niсhт weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss in das Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Anwaltswitze Blondinenwitze Gerichtswitze Geldwitze
"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..." - Varför gick du inte in till polisen med den där guldringen som du hittade? - Nä, det stod ju "Din för evigt" i den - Mamma, titta en sån fin guldring jag har hittat! - Men lilla gumman, den måste du lämna till polisen! - Nej inte alls, för det står - Din för evigt - i den! Rechter : Waarom heb je die ring niet naar het bureel "verloren voorwerpen" gebracht? Beklaagde : Er stond op "Voor eeuwig de uwe" La tribunal: - Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati Predat-o politiei???? - Pentru ca avea gravat in interior: - A ta, pentru totdeauna- !!!!! Un policía arresta a un ladrón y le pregunta: -¿ Por qué robó usted la pulsera? - Porque detrás ponía "tuya para siempre"... • Sine, odakle ti taj prsten? - pita majka. • Našao sam ga na ulici! • Pa zašto ga nisi odneo policiji? • Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će sin. • Šta? Nisi smatrao da je to potrebno!... - Ha tényleg találta ezt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen? - mondja a bíró a vádlottnak. - Mert bele volt vésve, hogy: "Örökké a tiéd". - Jasiu?! Dlaczego nie oddałeś tego pierścionka, którego znalazłeś na ulicy? - Tato przecież jest na nim napisane ”Na zawsze Twój”!
Anwaltswitze
Жена притеснява по телефона мъжа си: Карбуратор Water in the Carburetor Wasser im Vergaser Καρμπυρατέρ Περί γυναικών Жена към мъжа си: — Любий, мені здається вода потрапила в карбюратор. — Ой, які ми розумні стали… На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть? — У машині… — А машина де? — У річці… A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: — Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador. — Você já chamou um mecânico? — Não! — Então como é que sabe que o... Little Johnny runs to his dad and says, "Dad, there's water in the carburetor of the car!" "How can you be so sure?" the father asks. "I just know there is," replies Little Johnny. "Do... Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала." - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку... Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago. Kona på 74 kom hjem til mannen sin og sa: – Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva som er problemet. – Jaha, sa mannen tvilende. Og hva er problemet? – Det er vann i forgasseren, sa kona. –... Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice: Cariñito, tuve problemas con el carro. Y el esposo le dice: ¿El carro? ¿Qué pasó? Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por... Een vrouw komt op een middag thuis en zegt tegen haar man: "Schatje, de auto start niet meer, maar ik weet wat het probleem is" "Wat dan?" vraagt haar man. De vrouw antwoordt: "Er zit water in de... Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé. - Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus. - Un problème ? Avec ma... Телефонує блондинка чоловікові й каже: — Дорогенький, здається в карбюратор моєї машини потрапила вода. — Як вона... а ти взагалі знаєш що таке карбюратор? — здивоване запитує чоловік. — А де... Vaimo soittaa miehelleen: - Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty. - Missä auto nyt on? - Järvessä. Wife: "There's trouble with car. It has water in the carburetor." Husband: "Water in a carburetor? That's ridiculous." Wife: "I tell you the cas has water in the carburetor." Husband: "You don't... Mergina skambina vyrui. - Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo. - Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai? - Na dabar tai ežere... A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido: — Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro... E o cara diz: — Mas, como se você sabe, se você não entende nada... Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón: - Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba. - Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó? - A Dunában?! - Драги, мислам дека карбураторот се наполни со вода. - Знаеш ли ти воопшто каде се наоѓа карбураторот? - Па знам драги, во автомобилот. - А каде е автомобилот? - Ене го во езерото. Dans une famille de mécaniciens, Toto, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…. Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Toto ? - Je crois... Ao marido de Maria (Zé)chegar em casa, Maria diz : — Zéééééé ,o carro ta cum água no carburador!!! — Se nem sabe o que é carburador!!! - diz o Zé -Cade o carro??? — Vem vê!!! - diz a Maria... Ea: - "Draga, s-a Defectat masina. Cred ca are apa in Carburator." El: - "E ridicol! Tu nici Macar nu stii ce e ala carburator. Unde e Masina?" Ea: - "Pai in Piscina... O blondă vine la soţul ei: - Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator! - Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e... Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně... - Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko… - Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius? - Automobilyje… - O...
Autowitze
Blonde Half-Wit What do you call a blond with half a brain? Блонкинка с половин мозък Qu'est- ce qu'une blonde avec deux neurones ? - Une surdouée Hvad kalder man en blondine med en halv hjerne? – Heldig! Como se llama una rubia con medio cerebro ? Superdotada..... Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot? - Lahjakkaaksi! Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? - Qu'elle est douée ! Como chama a loira que tem meio cérebro? — Ssper dotada
Blondinenwitze Schwangerschaftswitze
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.
Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
"Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wooah, das ist ja in Ding!"
Murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Тuт mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich niсhт so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."
Betrunkenenwitze