neue witze - Page 643

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. Polizeibeamte:
"Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

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Polizistenwitze

Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt:
"Entschuldigen Sie, sind bei Ihnen 50 Euro abgegeben worden?"
Antwort:
"Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor."
Darauf der Mann:
"Das macht nichts, ich kann wechseln."

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Geldwitze

Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, neun Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke:
"Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch niсhт schwerhörig."
"Der liebe Gott niсhт", sagt Simon, "aber Opa nebenan."

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Kinderwitze Weihnachtswitze Cowboy- und Indianerwitze Feiertagswitze

Was sagt der Wind zur Palme?
- "Hallt deine Nüsse fest, ich blas‘ dir einen!"

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Fiese Witze Schlechte Witze Kurze Witze

"Warum warst du eigentlich im Knast?
" -"Ich hatte mir ein Taxi genommen!"
- "Ja und?"
- "Ich habe es erst nach zwei Wochen wieder zurückgebracht!"

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Witze

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.

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Chuck-Norris-Witze

Das Leben ist wie eine Klobrille.
- Man macht viel durch!

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Witzige Sprüche

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
- Es ist gar niсhт so einfach, bis man die Beine eines Bügelbretts auseinander bekommt!

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Blondinenwitze

Zwei Jungen tranken Most im Keller.
Sie rannten aufs Klo, doch der Most war schneller!

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Witzige Sprüche

Was haben eine Damenhandtasche und ein Schwarzes Loch gemeinsam?
- Was da einmal hineinfällt, ist für immer verschwunden.

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Frauenwitze

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?
- Beides nur Fleischersatz!

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Fiese Witze

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‚un-‚ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z. B. Ungeschick, Unfall, Unglück und so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"
- "Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"

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Schulwitze

Die Blondine zu ihrem Freund:
"Sag mal, hältst Du mich für dumm?"
Darauf er:
"Sorry, ich kann jetzt niсhт. Muss dringend das Einhorn füttern gehen!"
- "Ah, ok. Alles klar. Ich warte!"

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Blondinenwitze

Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor:
"Ich werfe die Münzen in die Luft, was im Kreis liegen bleibt, ist für Gott!"
Der zweite sagt:
"Nein! Was außerhalb des Kreises liegen bleibt, gehört der Kirche!"
Da schlägt der dritte, der aus Schwaben kommt, vor:
"Ich werfe die Münzen nach oben. Was Gott haben will, soll er oben behalten. Der Rest, der wieder herunterfällt, ist für uns!"

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Schwabenwitze Geldwitze

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?
- Weil er sich niсhт sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

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Schwabenwitze

"Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. "
- "Was sollen denn Notmes sein?"
- "Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me...'"

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Rassistische Witze Jägerwitze

Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste:
„Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Sagt der Zweite:
„Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Sagt der Dritte:
„Ich hab den kürzesten Рiммеl der Welt!“
Alle drei gehen schließlich zum Guinnessbuch der Rekorde, um sich eintragen zu lassen. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!“
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und ruft:
„Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“
Der Dritte mit dem kleinsten Рiммеl geht rein. Kommt wieder raus und meckert:
„Wer zum Теufеl ist Justin Bieber?“

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Justin-Bieber-Witze Polenwitze Vergleichwitze

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen.
"Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?"
Einstimmige Antwort:
"Nein!"
Darauf der Bauleiter:
"Gut, dann machen wir Feierabend - wegen schlechter Sicht!"

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Handwerkerwitze

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!"
- "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!"
- "Oh, Herr Doktor, das ist aber niсhт mein After!"
- "Ja, ich weiß, das ist ja auch niсhт mein Finger!"

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Fiese Witze

Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf:
"Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?"
Meldet sich Elke:
"Eine Ente!"
Darauf die Lehrerin:
"Gut, aber ich meinte einen Schwan! Ein zweites Rätsel: es hat vier Beine, frißt Gras und steht auf der Weide. Was ist das?"
Antwortet Max:
"Ein Pferd!"
Erwidert die Lehrerin:
"Gut, aber ich meinte eine Kuh!"
Daraufhin steht Fritzchen auf und sagt:
"Ich habe auch ein Rätsel! Was ist das: wenn man’s reinschiebt ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich?!"
Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet Fritzchen:
"Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"

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Fritzchenwitze Schulwitze