neue witze - Page 721

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine:
"Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

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Im Physikunterricht referiert der Lehrer über Reibung und Wärme. Fritzchen schwätzt mal wieder, also fragt der Lehrer: „Fritzchen, reibe deine Hände aneinander. Was entsteht da?“ - „Kleine schwarze Würstchen, Herr Lehrer!“, antwortet Fritzchen.

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Fritzchenwitze Schulwitze

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin:
"Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar niсhт angesehen?"
Der Mann:
"Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

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Frauenwitze Männerwitze

Was ist der unsensibelste Teil am Реnis?
Der Mann!

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Peniswitze Männerwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? „Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche:
„Fass mich ja niсhт an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“

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Jesuswitze

Ein junger Pfarrer soll seine erste Predigt halten. Er hat aber ein solches Lampenfieber und fragt den alten Pfarrer was dagegen denn zu machen sei. Dieser meint zu ihm:
"Mein Sohn, begib dich in die Sakristei und trinke ein Glas von dem köstlichen Messwein, dann gelingt dir diese erste Predigt ganz bestimmt."
Der Neuling befolgt den Rat des alten Pfarrers, trinkt aber in Anbetracht der Situation gleich zwei ganze Flaschen aus. Er hält schließlich eine feurige Rede. Nachdem die Gläubigen das Gotteshaus verlassen haben fragt der junge Pfarrer seinen erfahrenen Kollegen ob er denn alles richtig gemacht habe. Darauf erwiedert dieser:
"Mein Sohn, du hast sehr gut gesprochen, nur muss ich dich auf ein paar kleine Fehler hinweisen: 1. Jesus wurde gekreuzigt und niсhт erschossen. 2. Auf Golgatha und niсhт auf dem Hundsrück. Und 3. endet man mit ‚Amen‘ und niсhт mit ‚Prosit‘. Außerdem hätte es deutlich besser ausgesehen, wenn du würdevoll die Stufen von der Kanzel herabgeschritten und niсhт mit dem Hosenboden über’s Treppengeländer runtergerutscht wärst."

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Kirchenwitze

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Тuт mir leid, an Blondinen verkaufen wir niсhт. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen niсhт verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

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Blondinenwitze

Wenn Microsoft Autos bauen würde...
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie
Verglichen und das folgende Statement gegeben.
„wenn GENERAL MOTORS (GM) mit der Technologie mitgehalten hätte wie die Computer
Industrie, dann würden wir heute alle 25 Dollar Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone
Sprit fahren würden.“
Als Antwort darauf veröffentlichte GENERAL MOTORS (von Mr. Welch selbst) eine
Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GENERAL MOTORS eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte dann würden
Wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren.
Ihr Auto würde ohne ekennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben
Jedesmal, wenn die Linie auf der Straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man
Würdees akzeptieren,... neu starten und weiterfahren.
Wen man bestimmte Manöver durchfahren würde, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach
Ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu Installieren.
Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei den, man würde „Car 98“ oder „Car NT“ kaufen. Aber
Dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosch würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so
Schnell und zweimal so leicht zu fahren währen, aber sie würden nur auf 5% der Straßen fahren.
Die Kontrollleuchten und die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller
Auto Fehler“ –Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag System würde „Sind Sie sicher ?“ fragen bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit
Einem Trick wieder aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
Drehen und mit der Hand an die Radioantenne fassen.
GENERAL MOTORS würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen De-Luxe Kartensatz der Firma
RaMcNally (GM Tochtergesellschaft) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz niсhт brauchen
Oder möchten. Wenn Sie diese Option niсhт wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer
Werden (oder schlimmer) Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der
Justiz werden.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das
Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten
Autos.
Man müsste den „START“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Computerwitze

Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch:
"Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt:
"Oh, Sсhеißе".

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Sexwitze Kinderwitze

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle:
"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet:
"Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

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Betrunkenenwitze Polizistenwitze

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet:
"Weil wir noch zweimal pro Woche Sеx haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

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Sexwitze Ehewitze

„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

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Fußballwitze

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:
"Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft." Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es niсhт klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du niсhт, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

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Ärztewitze

"Ich habe Angst vor Ihrem Hund!"
- "Das ist unnötig! Mein Hund ist Beamter, der тuт nichts!"

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Beamtenwitze Hundewitze

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt niсhт", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer niсhт auf", sagt der Arzt.

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Ärztewitze Bauernwitze

Geht ein kleiner Junge in der DDR in Berlin an der Spree entlang. Da sieht er einen Mann der schreit, wild um sich schlägt und kurz vor dem Ertrinken ist. Er springt ins Wasser und rettet den Mann.
Der Mann ist Erich Honecker. Er sagt zu dem Jungen:
"Mein Junge, du bist ein Held. Du hast mir das Leben gerettet und der DDR ihren Staatsratsvorsitzenden. Du hast einen Wunsch frei, egal welchen."
Sagt der Junge:
"Ich hätte gern ein Staatsbegräbnis."
Fragt Honecker:
"Warum wünschst du dir denn in deinem Alter schon ein Staatsbegräbnis?"
Der Junge:
"Wenn mein Vater rausfindet, dass ich dich vor dem Ersaufen gerettet habe, schlägt er mich tot!"

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DDR-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Schulwitze Tierwitze Kurze Witze

Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich niсhт einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Niсhт nur das, er kann niсhт mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt:
"Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"

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Politikerwitze Wladimir-Putin-Witze Witze über US-Präsidenten

Brief an den Deutschen Wetterdienst: Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter "Heiter bis wolkig" aus meinem Keller gepumpt!

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Witze

Drei Neunzigjährige treffen sich regelmäßig am Stammtisch. Der eine kommt, wie immer, zu spät. "Ich habe mich beeilt", sagt er, "aber meine Beine lassen schon nach!" Da sagt der zweite:
"Marschieren kann ich noch recht gut, aber ich zittere immer beim Schreiben. Meine Hände lassen schon nach!"
Der dritte erklärt:
"Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Da sagte sie zu mir: ‚Du alter Dерр, du warst doch erst vor einer Viertelstunde bei mir!‘ Mein Gedächtnis lässt schon nach!"

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Vergleichwitze Sexwitze Stammtischwitze