neue witze - Page 721

Was haben die Bild-Zeitung und Britney Spears gemeinsam? - Beide behaupten sie sind unschuldig und lügen wie gedruckt!

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Scherzfragen

Ein Schwarzer geht am Fluß entlang. Plötzlich kommt ein Krokodil aus dem Wasser gesprungen, schnappt nach dem Schwarzen, zieht ihn ins Wasser, Todesrolle... und frisst ihn schließlich. Leider schafft das Krododil den Kopf niсhт. Satt und müde schwimmt das Krokodil ans Ufer und legt sich hin mit weit geöffnetem Maul. Der Kopf des Schwarzen guckt vorne heraus. Kurze Zeit später fährt ein Schiff auf dem Fluss entlang. Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Guck mal! Die Einwohner hier haben nix zu essen, aber Schlafsäcke von Lacoste!"

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Negerwitze Schwarzer-Humor-Witze

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser:
"Ich mache mir niсhт gerne die Finger schmutzig. Wenn ich рinкеln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?"
, will der erste wissen. Da kommt als Antwort:
"Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

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Fiese Witze

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?"
- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"
- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"
- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"
- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal:
"Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

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Schulwitze Schlechte Witze Direktorwitze

Der Oma geht es niсhт gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie niсhт in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.
Da fragt der Kleine. "Oma, wohin mit dem Ding? Hinten in das große, schwarze Loch, oder weiter unten in das Loch, wo der Truthahn raus guckt?

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Großelternwitze

Was passiert, wenn Mama-Kelly in die Wechseljahre kommt? - Die Überbevölkerung der Erde findet ihr natürliches Ende.

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Kelly-Family-Witze

Chuck Norris fährt in Kurven immer geradeaus.

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Chuck-Norris-Witze

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sеx mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du Idiот, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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Türkenwitze Beamtenwitze Sexwitze Geldwitze

Worf hat gerade höchspersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Hügel beim Teppich im Zimmer. Er versucht, ihn mit einem Hammer einzuebnen.
Da tritt Data ein und fragt:
"Haben Sie zufällig meine Katze Spot gesehen?"

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Katzenwitze

Die A-Klasse ist die Sensation: der kleinste Kipper der Welt!

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A-Klasse-Witze

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt:
"Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann:
"Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."

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Pfarrerwitze Hundewitze

Das kleine Häschen fällt in eine tiefe Grube und kommt niсhт mehr heraus. Zufällig kommt ein Löwe vorbei und schaut in die Grube. "Haaallo!" ruft da das Häschen "Hilf mir bitte! Ich komme hier niсhт mehr raus!"
- "Kein Problem!" darauf der Löwe "Ich hänge meinen Sсhwаnz zu dir hinunter, du hälst dich dann dran fest und ich ziehe dich raus." Gesagt, getan. Das Häschen versucht den Sсhwаnz zu greifen, doch dieser ist einfach zu kurz. "Ich komme niсhт dran!"
- "Kein Problem!" erwidert der Löwe "Ich hab ja zum Glück ein Handy und ruf den Elefanten. Dem sein Sсhwаnz ist viel länger!" Gesagt, getan. Der Löwe telefoniert mit dem Elefanten, dieser kommt und zieht das Häschen aus der Grube. Und die Moral von der Geschichte: Wer einen kurzen Sсhwаnz hat braucht ein Handy!

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Tierwitze Elefantenwitze

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine:
"Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

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Großelternwitze Anglerwitze

Im Physikunterricht referiert der Lehrer über Reibung und Wärme. Fritzchen schwätzt mal wieder, also fragt der Lehrer: „Fritzchen, reibe deine Hände aneinander. Was entsteht da?“ - „Kleine schwarze Würstchen, Herr Lehrer!“, antwortet Fritzchen.

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Fritzchenwitze Schulwitze

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin:
"Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar niсhт angesehen?"
Der Mann:
"Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

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Frauenwitze Männerwitze

Was ist der unsensibelste Teil am Реnis?
Der Mann!

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Peniswitze Männerwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? „Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche:
„Fass mich ja niсhт an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“

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Jesuswitze

Ein junger Pfarrer soll seine erste Predigt halten. Er hat aber ein solches Lampenfieber und fragt den alten Pfarrer was dagegen denn zu machen sei. Dieser meint zu ihm:
"Mein Sohn, begib dich in die Sakristei und trinke ein Glas von dem köstlichen Messwein, dann gelingt dir diese erste Predigt ganz bestimmt."
Der Neuling befolgt den Rat des alten Pfarrers, trinkt aber in Anbetracht der Situation gleich zwei ganze Flaschen aus. Er hält schließlich eine feurige Rede. Nachdem die Gläubigen das Gotteshaus verlassen haben fragt der junge Pfarrer seinen erfahrenen Kollegen ob er denn alles richtig gemacht habe. Darauf erwiedert dieser:
"Mein Sohn, du hast sehr gut gesprochen, nur muss ich dich auf ein paar kleine Fehler hinweisen: 1. Jesus wurde gekreuzigt und niсhт erschossen. 2. Auf Golgatha und niсhт auf dem Hundsrück. Und 3. endet man mit ‚Amen‘ und niсhт mit ‚Prosit‘. Außerdem hätte es deutlich besser ausgesehen, wenn du würdevoll die Stufen von der Kanzel herabgeschritten und niсhт mit dem Hosenboden über’s Treppengeländer runtergerutscht wärst."

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Kirchenwitze

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Тuт mir leid, an Blondinen verkaufen wir niсhт. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen niсhт verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

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Blondinenwitze

Wenn Microsoft Autos bauen würde...
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie
Verglichen und das folgende Statement gegeben.
„wenn GENERAL MOTORS (GM) mit der Technologie mitgehalten hätte wie die Computer
Industrie, dann würden wir heute alle 25 Dollar Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone
Sprit fahren würden.“
Als Antwort darauf veröffentlichte GENERAL MOTORS (von Mr. Welch selbst) eine
Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GENERAL MOTORS eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte dann würden
Wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren.
Ihr Auto würde ohne ekennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben
Jedesmal, wenn die Linie auf der Straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man
Würdees akzeptieren,... neu starten und weiterfahren.
Wen man bestimmte Manöver durchfahren würde, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach
Ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu Installieren.
Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei den, man würde „Car 98“ oder „Car NT“ kaufen. Aber
Dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosch würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so
Schnell und zweimal so leicht zu fahren währen, aber sie würden nur auf 5% der Straßen fahren.
Die Kontrollleuchten und die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller
Auto Fehler“ –Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag System würde „Sind Sie sicher ?“ fragen bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit
Einem Trick wieder aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
Drehen und mit der Hand an die Radioantenne fassen.
GENERAL MOTORS würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen De-Luxe Kartensatz der Firma
RaMcNally (GM Tochtergesellschaft) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz niсhт brauchen
Oder möchten. Wenn Sie diese Option niсhт wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer
Werden (oder schlimmer) Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der
Justiz werden.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das
Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten
Autos.
Man müsste den „START“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Computerwitze