neue witze - Page 722

Auf den sieben Seehund Klippen, sitzen sieben Seehund Sippen, die sich in die Rippen zwicken, bis sie von den Klippen kippen.

87 0

Zungenbrecher

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

80 0

Idiotenwitze

Der Unteroffizier fragt den Rekruten nach dem Namen. Dieser antwortet. „Wo isser denn?“ Der Uffz geht mit dem Soldaten zum Feldwebel. Auch zu diesem sagt der Rekrut: „Wo isser denn?“ Als auch der Kompaniechef nur diese Antwort „Wo isser denn?“ erhält, wird der Soldat zum Militärarzt geschickt, der ihm wegen geistiger Untauglichkeit den Entlassungsschein ausstellt. Als er diesen in Händen hält, sagt er erfreut: „Da isser ja!“

78 0

Soldatenwitze Militärwitze

Warum vögelt ein Pole nie eine Blondine? - Weil er Angst hat, dass dann sein Kind zu dumm zum Klauen ist.

42 0

Blondinenwitze Polenwitze

Was sagt ein Manta-Faherer beim Zahnarzt? - "Boah, ey!"

87 0

Mantawitze Zahnarztwitze

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt:
"Was machen Sie Sonntags?"
Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute niсhт Sonntag ist."

43 0

Chefwitze Sekretärinnenwitze

Treffen sich zwei schwule Pornodarsteller nach dem Dreh.
Sag der der eine:
"Mann, ich bin echt beeindruckt von deiner Leistung. Wie machst du das?"
Darauf der andere:
"Naja, ich sehe niсhт besonders gut aus. Ich habe auch niсhт so viel Talent, aber ich reiß mir halt richtig den Аrsсh auf!“

0 0

Schwulenwitze Pornowitze Arschwitze

Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
Der erste:
"Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann."
Der zweite:
"Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann."
Der dritte:
"Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Оrgаsмus komme, bevor ich überhaupt рinкеln kann."

0 0

Rentnerwitze Sexwitze

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...

0 0

Frauenwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus. Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück:
"Vеrdаммт! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!"
Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück:
"Мisт! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!"
Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt:
"Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du niсhт in die Polizeikontrolle gekommen?"
- "Doch!" erwidert der Sonderschullehrer, "Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!"

0 0

Schulwitze Polizistenwitze Bierwitze

Was haben die Bild-Zeitung und Britney Spears gemeinsam? - Beide behaupten sie sind unschuldig und lügen wie gedruckt!

36 0

Scherzfragen

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser:
"Ich mache mir niсhт gerne die Finger schmutzig. Wenn ich рinкеln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?"
, will der erste wissen. Da kommt als Antwort:
"Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

90 1

Fiese Witze

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?"
- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"
- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"
- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"
- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal:
"Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

0 0

Schulwitze Schlechte Witze Direktorwitze

Der Oma geht es niсhт gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie niсhт in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.
Da fragt der Kleine. "Oma, wohin mit dem Ding? Hinten in das große, schwarze Loch, oder weiter unten in das Loch, wo der Truthahn raus guckt?

0 0

Großelternwitze

Was passiert, wenn Mama-Kelly in die Wechseljahre kommt? - Die Überbevölkerung der Erde findet ihr natürliches Ende.

87 0

Kelly-Family-Witze

Chuck Norris fährt in Kurven immer geradeaus.

87 0

Chuck-Norris-Witze

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sеx mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du Idiот, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

1 0

Beamtenwitze Türkenwitze Sexwitze Geldwitze

Worf hat gerade höchspersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Hügel beim Teppich im Zimmer. Er versucht, ihn mit einem Hammer einzuebnen.
Da tritt Data ein und fragt:
"Haben Sie zufällig meine Katze Spot gesehen?"

0 0

Katzenwitze

Die A-Klasse ist die Sensation: der kleinste Kipper der Welt!

87 0

A-Klasse-Witze

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt:
"Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann:
"Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."

0 0

Hundewitze Pfarrerwitze