neue witze - Page 731

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen sind schwanger!

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Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.

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Witzige Sprüche

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund

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Flachwitze Hundewitze

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

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Häschenwitze Tierwitze

Schulz zu seinem Chef:
"Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Аrsсhgеsiсhт zu mir."
Der Chef lässt Müller antanzen:
"Noch einmal Аrsсhgеsiсhт zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller:
"Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef:
"Hat Müller wieder Аrsсhgеsiсhт gesagt?"
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte:
'Na, machste einen Einlauf?'"

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Chefwitze Kaffeewitze

Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.
Darauf steht:
"Ab 16 Uhr warme Berliner."
Meint der eine Schwule zum andern:
"Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."

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Schwulenwitze

Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist.
"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

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Polizistenwitze

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

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Scherzfragen

Ein Medizinmann, der etwas abseits von seinem Stamm lebte, bekam eines Tages Besuch von einem Boten:
" Big Chief no shiт!"
Der Medizinmann ging in seine Hütte, mixte ein Abführmittel zuammen, gab es dem Boten und der verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder:
"Big Chief no shiт!"
Der Medizinmann ging wieder in seine Hütte und mixte etwas stärkeres zusammen. Er gab es dem Boten und der Verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder. Der Medizinmann fragte ihn:
"Big Chief no shiт?"
- "Yeah, Big Chief no shiт!", erwiederte der Bote. Der Medizinmann verschwand laut fluchend in seiner Hütte, nahm seinen größten Topf und warf alles rein was er hatte. Er mischte es zusammen, verfluchte es nochmal und gab es dem Boten mit. Der Verschwand wieder. Am nächsen Tag erwartete er ihn schon und als er ihn sah lief er ihm entgegen und schrie:
"Big Chief no shiт?"
- " No, no, no, big shiт no Chief!

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Schwarzer-Humor-Witze

Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde. Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

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Fiese Witze Geldwitze

Beim Pfarrer werden wiederholt Äpfel geklaut.
Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum:
"Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht drunter:
"Aber er petzt niсhт."

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Pfarrerwitze Gottwitze

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin:
"Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Sie haben eine Thrombose."
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das muss sofort operiert werden!"
Oma:
"Hm."
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Häh?"
Arzt:
"Das kostet aber viel Geld!"
Oma:
"Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:
"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma:
"Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch niсhт glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

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Großelternwitze Ärztewitze Geldwitze

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und beschwert sich bei dem Verkäufer:
"Sie haben mir letzte Woche eine Katze verkauft und mir versprochen, dass diese gut für Mäuse ist. Dabei hat sie keine einzige gefangen!"
Antwortet der Verkäufer:
"Eben, das ist doch gut für Mäuse."

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Katzenwitze

Der kleine Indianer-Junge zum Häuptling:
"Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Hund-Der-Einen-Haufen-Macht?"

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Hundewitze Nationenwitze Schlechte Witze Cowboy- und Indianerwitze Kurze Witze

"Wieso weint deine Schwester, Fritzchen?"
- "Weil Ich ihr geholfen habe."
- "Aber das ist doch toll! Warum weint sie da? Wobei hast du ihr denn geholfen?" Darauf Fritzchen:
"Beim Schokolade essen."

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Fritzchenwitze

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.

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Frauenwitze

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin:
"Meine Güte, du bist so ein Idiот! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!"
Darauf der Mann:
"Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"

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Frauenwitze Männerwitze

Was wäre, wenn man Jesus niсhт gekreuzigt, sondern ertränkt hätte?
Überall wo jetzt ein Kreuz hängt, würde ein Aquarium stehen.

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Jesuswitze

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst niсhт ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

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Pfarrerwitze Kirchenwitze