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Computerwitze

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

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Winterwitze Fiese Witze Weihnachtswitze Schlechte Witze Kurze Witze Weihnachtsmannwitze

Unterhalten sich zwei Schotten:
"Ist deine Frau auch sparsam?"
"Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."

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Nationenwitze Schottenwitze

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns raus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
"Eins, zwei, drei, vier."
"Es тuт mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"

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Ärztewitze Polizistenwitze

Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten!

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Beamtenwitze Applewitze Parteienwitze Schwabenwitze Terroristenwitze

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass keine Apple Glühbirnen reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

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Applewitze Microsoftwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

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Politikerwitze Weltraumwitze Radio-Eriwan-Witze

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war Tag der offenen Tür.

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Schifffahrtswitze Ostfriesenwitze

Zwei Holzwürmer fressen sich durch eine ausgedehnte Bibliothek, es kracht, schmatzt und knirscht. Schließlich sagt einer:
"Den Kerl, der das holzfreie Papier erfunden hat, möchte ich mal erwischen."

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Kleintierwitze

"Warum machen Sie denn jetzt schon das Flutlicht an?"
"Weil alle Spieler keine Leuchten sind."

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Fußballwitze

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin.
Doch auch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

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Betrunkenenwitze

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:
"Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere:
"Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran!"

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Ehewitze

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"

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Politikerwitze Kinderwitze

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier niсhт Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

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Berufewitze Handwerkerwitze

In Köln steigt ein Reisender in den Zug und bittet den Zugschaffner:
"Wecken Sie mich bitte kurz vor Hannover, aber ernstlich, und wenn ich niсhт gutwillig rausgehe, schmeißen Sie mich mitsamt dem Koffer hinaus!"
Der Reisende schläft fest. Plötzlich heißt es "Hamburg, alles aussteigen!"
Entsetzt reißt der Mann die Abteiltür auf und schimpft los:
"Schaffner, Sie Тrоттеl, was habe ich Ihnen in Köln gesagt?"
Ein zweiter Beamter fragt seinen Kollegen:
"Das läßt du dir gefallen? Das ist ja glatte Beamtenbeleidigung."
"Ach was, Beamtenbeleidigung", der andere winkt ab. "Da hättest du erst mal den hören sollen, den ich in Hannover mit dem Koffer hinausgeschmissen habe!"

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Bahnwitze

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
Mann über Bord!

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Schifffahrtswitze

"Wie schön, Edeltraud, dass du mir meinen Seitensprung verzeihst. Da fällt mir direkt ein Stein vom Herzen."
Sie:
"Wieviel Karat?"

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Ehewitze

Wieviele Ostfriesen braucht man, um etwas auf eine Wand zu sprühen?
51 Ostfriesen: 50, die die Wand bewegen und einer, der die Srühdose hält.

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Nationenwitze

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe. Steht der HNO-Arzt auf uns sagt:
"Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt:
"Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt:
"Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

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Ärztewitze

Wie heißt der Lockruf alter Blondinen?
"Ich sagte, ich bin betrunken!"

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Blondinenwitze Betrunkenenwitze