Berufe-Witze - Page 34

Lektion 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Lebenvermasseln!"
Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!"Und hopp - verschwindet der Vertreter."Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."Moral der Lektion Nr. 3:Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!

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Berufewitze

Ein Neutron will in nen Nachtclub.
Sagt der Türsteher:
"Halt, nur für geladene Gäste!"

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Berufewitze Schulwitze

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
Und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
Bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube niсhт, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
Nicht gestatten."
Kunde:
"Vеrdаммт! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es тuт mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
Wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
Eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
Der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
Und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
Dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!"
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
Eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie niсhт, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es тuт mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
Kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

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Berufewitze Geldwitze

Kommt ein Blinder zum Bäcker und sagt:
"Ich hätte gerne 10 Mohnbrötchen!"
"Sie sind wohl ein Mohnbrötchenfan?"
"Nein, ich lese nur gerne die Geschichten die da drauf stehn!"

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Berufewitze

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt?
- Der war doch gar niсhт leer!"

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Berufewitze

Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer:
"Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi stolz, "so einen hab ich auch."

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Berufewitze Hundewitze

Kommt jemand zum Bäcker und sagt:
Kunde:
"Hallo, ich hätte gerne 10 Brötchen!"
Verkäuferin:
"Bitte!"
Kunde:
"Aber die sind ja total hart und wahrscheinlich von Gestern?!"
Verkäuferin:
"Wa wenn Wie welche von Heute haben wollen, dann komm Sie Morgen wieder!"

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Berufewitze

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

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Berufewitze Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze

Die erste Fahrstunde.
Der Fahrschüler ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Da beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Jetzt fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

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Berufewitze

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

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Berufewitze Militärwitze

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?".
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

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Berufewitze Militärwitze

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.

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Berufewitze Bierwitze Geldwitze Brustwitze

Wie heißt der Chinesische Wasserinstallateur?
Hei-zung

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Berufewitze Politikerwitze Schulwitze Fiese Witze Schlechte Witze Flachwitze Sexwitze Chinesenwitze Kurze Witze

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert:
- "Hier ist außen!"

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Berufewitze Schulwitze

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte:
"Das ist niсhт Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch niсhт umbringen!"
"Dann sind Sie niсhт der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau niсhт töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche niсhт ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

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Berufewitze

In einem Casino in Las Vegas fangen ein Blackjack Croupier und ein Spieler eine Diskussion darüber an, ob es nötig ist, dem Croupier ein Trinkgeld zu geben.
Der Spieler argumentiert:
- ”Der Croupier hat keine Schuld wenn ich schlechte Karten erhalte und er hat keine Schuld wenn ich gute Karten erhalte. Beides ist reine Glückssache, warum soll ich also dem Croupier ein Trinkgeld geben?“
Daraufhin meint der Croupier:
“Wenn Sie in einem Restaurant essen, geben Sie dann dem Kellner ein Trinkgeld?“
„Ja“, antwortet der Spieler.
„Dieser Logik zufolge habe ich also Recht“, sagt der Dealer.
Der nun etwas verwirrte Spieler fragt nach dem Grund.
„Ein Kellner bringt Ihnen Essen. Da aber niсhт er dieses Essen zubereitet hat, hängt die Qualität des Essens niсhт damit zusammen, ob Sie ihm Trinkgeld geben oder niсhт. So wie Ihnen der Kellner das Essen serviert, teile ich Ihnen die Karten aus. Demzufolge sollten Sie mir also Trinkgeld geben.“
„Wahrscheinlich haben Sie recht,“ meint der Spieler, „jedoch bringt mir der Kellner immer was ich bestelle, ich bestelle also Herz-Königin.“

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Berufewitze

Stehen drei Programmierer auf dem Klo.
Der erste geht zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint:
"Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint:
"Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult."
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint:
"Tja, wir bei SUN pinckeln uns wenigstens niсhт über die Hände!"

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Berufewitze Programmierwitze

Psychiater sagt zum Patienten:
"Nun erzählen Sie doch mal, wie das alles angefangen hat."
- Sagt der Patient:
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Berufewitze

Holmes und Watson gehen Zelten.
In der Nacht wacht Holmes auf und weckt Watson.
"Mein lieber Watson, wenn sie den Sternenhimmel mal genauer betrachten, was fällt ihnen dabei auf?"
Watson überlegt kurz und erwiedert:
"Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt es dir, Holmes?"
Holmes Setzt sich auf, Starrt Watson an und Sagt:
"Dass unser Zelt geklaut wurde, du Esel!"

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Berufewitze

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni Anzug, Cerutti Schuhe, Ray Ban Brille. Er fragte:
"Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:
"Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer:
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines und lud es ins Auto.
Der Schäfer:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann:
"Klar."
Der Schäfer:
"Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?"
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

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Berufewitze Hundewitze