Berufe-Witze - Page 35

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

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Berufewitze Frauenwitze Jägerwitze

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot:
"Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu enlocken, schliesslich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s niсhт", antwortet der Vater, "besonders, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

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Berufewitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

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Berufewitze

Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schoss. Dann holte ich den Bären heraus."
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus."
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer niсhт zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"

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Berufewitze

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
Had no children, had no wife.
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
We met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

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Berufewitze

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

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Berufewitze Militärwitze

Ein Junge geht in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde niсhт mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

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Berufewitze

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Phyisker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, daß die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers:
Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers:
Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers:
Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Wir nehmen an, die Dose ist offen..."

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Berufewitze

Marktfrau:
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin:
"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

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Berufewitze

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Тuт er es niсhт, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch niсhт da ist!"

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Berufewitze Militärwitze Fallschirmwitze

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, niсhт auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

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Berufewitze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"

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Berufewitze Kannibalenwitze Chefwitze Programmierwitze Geldwitze

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso niсhт – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, niсhт bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa:
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

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Berufewitze Großelternwitze Chefwitze

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann niсhт bezahlen..."

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Berufewitze Ehewitze Männerwitze Kellnerwitze Schlechte Witze Kneipenwitze

Fährt ein Bus über die Grenze und wird von zwei Polizisten angehalten.
"Sie sind der millionste Bus der über die Grenze fährt, sie bekommen einen Blumenstrauß und 1.000€" sagt der erste Polizist.
Fragt der Zweite:
"Was wollen Sie mit dem Geld machen?"
"Also zu erst würde ich einen Führerschein machen." antwortet der Busfahrer.
Die Mutter von diesem antwortet "Ach hören sie niсhт auf den, wenn er betrunken ist redet er immer so komisches Zeug!"
Der Vater von dem Busfahrer, der auch mit im Bus sitzt, ruft:
"Hab ich´s doch gesagt, mit dem gestolenen buss kommen wir niсhт weit!"

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Berufewitze Geldwitze

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf mal:
"Ich bin froh, niсhт in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

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Berufewitze

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger:
Frau: Ich bekomme 3 Pfund gehacktes.
Metzger: Sachen gibts...

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Berufewitze Militärwitze Kurze Witze

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. “Ihr müsst verstehen,” so sagt er,” dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.” Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt:
“Das englische Volk braucht mich.”
Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er:
“Ich bin für mein Volk unersetzlich.”
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt:
“Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.” Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt:
“Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.” Der Hippie antwortet:
“Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.”

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Berufewitze Polenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze Witze über US-Präsidenten

Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuss, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuss ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude:
"Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt:
"Sch... E! Nur'n Satz neuer Reifen."

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