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Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot:
"Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu enlocken, schliesslich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s niсhт", antwortet der Vater, "besonders, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Ein Junge geht in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde niсhт mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Тuт er es niсhт, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch niсhт da ist!"
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, niсhт auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. “Ihr müsst verstehen,” so sagt er,” dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.” Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt:
“Das englische Volk braucht mich.”
Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er:
“Ich bin für mein Volk unersetzlich.”
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt:
“Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.” Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt:
“Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.” Der Hippie antwortet:
“Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.”
Lektion 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Lebenvermasseln!"
Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!"Und hopp - verschwindet der Vertreter."Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."Moral der Lektion Nr. 3:Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!