Berufewitze

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Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."

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Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."

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Gar niсhт so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"
Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meint 'Du'!"
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli, dass auch "Du" niсhт passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

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Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.
Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
. Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank anieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!?"
"Den gibt die Oma dazu!

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Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"

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Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-H. Re."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht niсhт!

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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei."Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgt: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle... erschiessen Sie den Chihuahua..."

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Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Ein Zoologie-Student mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"
Student:
"Weiss ich niсhт!"
Professor:
"Ihren Namen bitte."
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?Vorzeichenfehler!

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Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.
Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.
Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das ?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe...!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

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In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er niсhт sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich:
"Das geht mich nichts an"
Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiот, geh von meinem Schlauch runter!"

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Der Lehrer zu Peterchen:
"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz' Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer тuт, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

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