Berufewitze

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Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau niсhт glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze niсhт erklären.
Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann.
Der sagt nur:
"Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch niсhт."
Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes:
1. Die Feuerwehr kommt,wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Vorplanung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
2. Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute,die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen viel kaputt.
3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger Erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er leicht kaputt.
5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich,mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Niсhт am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rаssе typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seineinnere Ruhe und Ausgeglichenheit.
6. Bei Mangelerscheinungen z. B. ruhige Hände, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn niсhт wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass:
- Er seinen erholsamen und wohlverdienten Schlaf niсhт gestört wird.
- Warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
- Er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet
8. Streicheln Sie ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
9. Im übrigen ist es ratsam:
- Ihn niсhт zu hetzen.
- Ihn niсhт zu reizen.
- Ihn niemals niсhт von der Seite oder gar laut und barsch anzureden.
- Ihm immer zu zeigen,wiie symphatisch er Ihnen ist ... Und natürlich ab und zu eine niсhт zu kleine Aufmerksamkeit... Ja,dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben....
10. Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner:Best-Nr. Artikelbezeichung.
- 0815-112 Feuerwehrmann,Standard.
- 4711-112 Feuerwehrmann,Modell schön.
- 2001-112 Feuerwehrmann,High-Tech.
- 007-112 Feuerwehrmann,mit der Lizenz zum löschen
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss
Und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu
Fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man
Gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1
Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen
Der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann
Auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt
Getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich
Ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Chiste del taxista y el trabajo anterior neuer Taxifahrer Στο ταξί Μπερδεύτηκα Παραλίγο During a ride in a taxicab, the rider touched the driver on the shoulder to ask him a question. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того поплечу. A taxi passenger taps the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screams, loses control of the car, nearly hits a bus, goes up on the footpath, and stops centimeters from a shop window. An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise... Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und... Un homme, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client,... Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait... Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen. Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster. - Förlåt att jag skrämde er,... Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen... Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma... A passenger in a taxi leaned over to ask the driver a question and tapped him on the shoulder. The driver screamed, lost control of the cab, nearly hit a bus, drove up over the curb, and stopped... En mann som sat i baksetet på en drosje pirket forsiktig på ryggen til sjåføren. Reaksjonen var uventa, da sjåføren sprang ut av bilen og rundt omkring. Etter vert roet sjåføren seg. Han forklarte... Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un... Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo... Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, arabayı... Un hombre toma un taxi y le dice al taxista: Calle Castalla número 5, por favor. El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista... Egy pasi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon uram, de nem régóta...
Едно момченце дотичало разплакано при майка си: Der Ziegelstein в комнату бочком протискивается ревущий вовочка. мама: - что... Майка пита детето си: Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando. Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. Jasiu wraca do domu i rozpaczliwie płacze. - Co się stało? - Łowiliśmy ryby z tatą, aż tu nagle trafiła się naprawdę wielka sztuka. Ale jak zaczął ją wyciągać, to się zerwała. - Daj spokój Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś się z tego śmiać. - I tak zrobiłem mamusiu... Zapłakany Jasiu przychodzi do mamy: - Mamo, tata uderzył się młotkiem w palec. - To czemu płaczesz? Powinieneś się śmiać. - Śmiałem się. En kvinna ser en liten pojke sitta på en trappa och gråta. - Vad är det, frågar hon. - Det är pappa, snyftar pojken. Han slog sig på tummen med en hammare. - Varför gråter du då? - För att jag skrattade... Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja... Little Johnny comes downstairs crying. His mother asked, "What’s the matter now?" "Dad was hanging pictures, and just hit his thumb with hammer," said little Johnny through his tears. "That’s not... “Pierino perche’ piangi?”. “A papa’ e’ caduto un martello sul piede!”. “Suvvia, non e’ un buon motivo per piangere…”. “Infatti, io mi ero messo a ridere!” Un băieţel intră plângând în casă. Maică-sa: - Ce-ai, mă, de plângi? - Tata repară gardul şi şi-a dat cu ciocanul peste degete. - Păi asta e de râs, nu de plâns! - Aşa am crezut şi eu...
Australisches Outback. Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht.
Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."
Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон: По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот Thank You For Flying With Us H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers: On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: - Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют! LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza, controlli di routine fatti, il Capitano annuncia la partenza del volo... si dimentica di spegnere il microfono, quindi si rivolge al 2° pilota e gli dice: bene ora potremmo berci una bella birra fresca, poi farci una sveltina con la hostess e quindi... A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom, "This is your Captain. We're on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today and I hope you enjoy your stay in Toronto." He forgets to switch off the... Au bord d'un avion sur le point de décoller, le pilote passe une annonce au micro : - Bonjour Mesdames et Messieurs, notre avion a destination de Rio est sur le point de décoller, veuillez faire attention à ce que votre de ceinture de sécurité soit bien attachée. Après son annonce passée, le... Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören... A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers, "Folks, welcome aboard flight seven eighty-nine to Cleveland. We'll be flying at thirty-five-thousand feet, and... Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar... O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos... Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.... Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten. Tegen de tweede piloot zegt hij: "als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en... Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів. — Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я... În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se... Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може, може... Арно ама, микрофоните биле вклучени и разговорот се слушнал во целиот... A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a Mikrofont bekapcsolva felejti és így szól: - Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst. Hátul a... Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä... De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere... Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım....
Polizeiwache fetter Hintern Πολυεθνική В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона. A man joins a big corporate empire as a trainee. On his very first day of work, he dials the pantry and shouts into the phone, "Get me a coffee, quickly!" Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"EEN KOFFIE EN SNEL EEN BEETJE"!!! Aan de... Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es... Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na... Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi tu kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny... Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono Y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: - Hey puñal,... Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no... Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: - ¡ Nenaaaa ! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa, ¡¡¡pero ya!!! Al otro lado del teléfono se oye... Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : -... Un tanar Absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe Care se angajase intr-o importanta companie Multinationala in prima zi suna la Bufet, Tipand in receptor: - Adu-mi o... Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!” Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?” „Ne,” přizná...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der niсhт 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die niсhт alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit niсhт dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 800,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit niсhт mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
Λαθραία Што крадел работникот од фабриката секој ден? В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка, покрита с вестник. Adamın biri, bisikletle Türkiye’den İran’a geçiyormuş, selesinde kocaman bir torba.. Juan was a Mexican man riding his bike to go across the American border. He was holding two bags full of sand on his back. As soon as he got to the border, the guard stopped him and asked what was in the bags. Juan comes up to the Mexican border on his bicycle. He's got two large bags over his shoulders. The guard stops him and says, "What's in the bags?" While crossing the US-Mexican border on his bicycle, the man was stopped by a guard who pointed to two sacks the man had on his shoulders. "What's in the bags?", asked the guard. "Sand," said the cyclist. "Get them off - we'll take a look," said the guard. The Cyclist did as he was told, emptied...
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben Sie in dem Sack?"
Mann:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner niсhт mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann:
"Fahrräder..."