Witze über Hunde

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling !"

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"

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Hundewitze Tierwitze Tierarztwitze

Gerd kommt in eine Bar.
Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet:
"Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:
"Die Aufgaben sind: Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Оrgаsмus. Und dass muss man ihr besorgen." Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt:
"Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Berufewitze Großelternwitze Bierwitze Hundewitze Geldwitze

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er, wenn Du triffst?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."

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Berufewitze Tierwitze Jägerwitze Hundewitze

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie niсhт verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der тuт Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker niсhт mehr zurückhalten und er schrie:
"Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

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Berufewitze Papageienwitze Hundewitze

Treffen sich zwei Hunde im Park, fragt der erste:
"Und, wie heißt du?"
Antwortet der andere:
"Ich weiß niсhт genau, aber ich glaube Sitz !"

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Hundewitze

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:
"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen!"
Meint der Mann:
"Das ist niсhт mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

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Autowitze Hundewitze

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte!
Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihm was denn los sein, der Hund meint nur monoton:
"Ich denke niсhт, dass ich als Beamter aufgenommen werde."
Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen. Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht. Fragt der Hund die Schnecke:
"Und, wie lief es bei dir?"
Antwortet die Schnecke darauf:
"Du wirst es niсhт glauben, ich habe den Job, ich bin geeignet."
Fragt der Hund die Schnecke:
"Warum du und niсhт ich?"
Darauf die Schnecke:
"Ist eigentlich ganz einfach. Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug - aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz!"

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Beamtenwitze Hundewitze

Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann niсhт?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Hundewitze

Das Auto überfährt einen Hund, der neben einem Mann auf der Landstraße trottet. Der Autofahrer hält und zieht großzügig hundert Euro aus der Brieftasche. "Genügt das?"
"In Ordnung", sagt der Fussgänger.
Das Auto fährt weiter. Nachdenklich blickt der Mann auf den toten Hund und murmelt vor sich hin:
"Wem der wohl gehören mag?"

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Autowitze Hundewitze Geldwitze

Lehrerin frag im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Antwortet Susi:
"Ein Huhn."
Meint die Lehrerin:
"Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Antwortet Max:
"Ein Hund."
Lehrerin:
"Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen sagt:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

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Fritzchenwitze Schulwitze Beziehungswitze Hundewitze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Hundewitze Tierwitze

"Mama, Mama ich mag Nachbars Hund niсhт!"
"Dann iss wenigstens das Gemüse!"

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Hundewitze

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte niсhт mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrig lässt, und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte niсhт mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst Dich von Baum zu Baum schwingen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir niсhт mehr als zehn."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und Du wirst 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist niсhт genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter nach der Verrentung, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiот und amüsiert seine Enkelkinder.

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Gottwitze Hundewitze

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Erwin beginnt gleich seine Arbeit und nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef ist begeistert:
"Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault!"

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Berufewitze Hundewitze Chefwitze

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

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Hundewitze

"Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?"
"Ganz einfach, der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund will niсhт stehen!"

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Fiese Witze Häschenwitze Jägerwitze Unterschiedewitze Hundewitze

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl niсhт dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

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Ehewitze Hundewitze Essen- und Küchenwitze

Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner:
"Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder:
"Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

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Berufewitze Hundewitze Schottenwitze

Treffen sich 2 Männer, sagt der Eine:
"Du mein Hund jagt immer Leute mit einem Fahrrad."
Erwidert der Andere gelangweilt:
"Ja und was willste jetzt dagegen tun?"
"Ich nehm ihm das Rad wieder weg!"

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Antiwitze Hundewitze Fahrrad-Witze