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  2. Nationenwitze

Nationenwitze

neue witze gute witze
Warum werden bevorzugt weibliche behinderte Türken eingestellt?
Damit hat man drei Quoten auf einmal eingestellt!
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Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine hat eine Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!"
"Was heißt hier verschwenderisch?" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"
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"Du, Achmed lässt seine Toilette kacheln."
"Warum, der hat doch erst im letzten Jahr kacheln lassen?"
"Nun ja, die Kacheln waren schmutzig."
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Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen:
"Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?"
Antwortet der Ostfriese:
"Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!"
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Ein Kosovar kommt nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du niсhт sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, niсhт Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17h!"
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"Mama, Mama, ich will niсhт nach Australien."
"Sei still und grab weiter."
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Три вица в едно изречение: Nenne einen Satz, in dem drei Lügen vorkommen? Hoe kan je 3 maal liegen in 7 woorden? " Eerlijke Marokaan met eigen wagen zoekt werk" Hoe vertel je in 1 zin 3 leugens? Eerlijke Turk, met eigen auto, zoekt werk!!
Wer kennt drei Lügen in einem Satz?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
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Umfrage: Sind Sie auch gegen Ausländer in Deutschland?
1% Ja
3% Nein
97% Götümü yala
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"Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz.
Mehr niсhт. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng."
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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!"
Antwortet er "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
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Wie zählt man Türken in Düsseldorf?
Alle Keller zählen, mit 14 multiplizieren.
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Woran erkennt man eine Sado-Türkin?
Am Lederkopftuch.
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In Berlin hat man grade ein Geschäft geschlossen, auf dem stand Wir bedienen lieber 1000 Türken als einen Deutsche - Es war ein Bestattungsunternehmen.
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Was macht ein Schotte im Kühlschrank?
Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!
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Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch niсhт, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
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Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89. Min.).
"Sсhеissе!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Теufеl ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine:
"Was macht dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
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Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.
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Was ist ostfriesischer Dreikampf?
Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
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Was macht ein Türke in der Uni?
Er putzt!
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