Nationenwitze

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"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

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"Hast du schon gehört, was dem Eskimomädchen zugestossen ist?"
"Nein, was denn?"
"Sie ist mit ihrem Freund ins Bett, und am nächsten Morgen war sie schon im sechsten Monat schwanger!"

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Zwei Schwule machen einen Modesalon auf. Weil noch Zeit bis zur Eröffnung ist, sagt der eine Schwule:
"Du, wir testen mal ob alles klappt."
"Ok," sagt der andere und tippelt raus.
Kommt wieder rein und sagt:
"Ach, haben Sie auch einen schwarzen Blazer?"
Meint der erste:
"Hei, wo soll ich denn jetzt einen Schwarzen herzaubern?"

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Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung:
"Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es niсhт gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

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Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn niсhт gesehen?"
"Nein, das ging niсhт."
"Wieso niсhт?"
"Sie kam so schnell von hinten."

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Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.

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Stromberg und die alten Griechen:
"Zuckerbrot und... Spiele. Da haben die alten Griechen haben damit ganz große Er... äh..."

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Morgens halb zehn in Polen:
"Wo ist mein Knoppers?"

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Warum gibt es bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger?
Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.

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Was ist ein Türke zwischen zwei Mülltonnen?
Ein Türke beim Familienfoto.

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Die Wiener-Wander-Vögel haben sich getrennt, die einen wollen jetzt nur noch wandern und die anderen...

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Stromberg über Gewinnkalkulationen:
"Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock."

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Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Türkisches Tamagotschi.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

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Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne kreuzt?
Eine achtarmige Putzfrau!

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Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er ihm hinterher.
Der Radfahrer hält an und der Araber meint:
"Bist du verrückt, bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?"
"Nein", meint der Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"
Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab, legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt:
"Klare Sache, das Tier ist erfroren!"

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Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sagt der eine:
"Du, dein Iglu ist weg."
Darauf der andere:
"Oh Мisт, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

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Der Kannibalenvater Ongo und sein Sohn Bongo liegen auf der Lauer. Eine klapperdürre Forscherin geht vorbei. Klein-Bongo "Die nehmen wir, besser als gar nichts."
Darauf Ongo:
"Nein, viel zu zäh und ledrig."
Als nächstes kommt eine dralle Blondine. Klein-Bongo:
"Mm, Papa."
Ongo:
"Ja, mein Sohn."
"Aber die bleibt schön heil. Die nehmen wir mit nach Hause und essen dafür Mutti!"

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Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen niсhт bei sich."

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Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

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