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Nationenwitze

neue witze gute witze
Ein Grieche, ein Italiener, ein Spanier und ein Portugiese lassen in der Bar die Sau raus. Wer zahlt die Zeche? - Die Deutschen - Und das ist schon niсhт mehr lustig....
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Ein Amerikaner ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette (wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstahl bleiben kann) zuerst ging der Italiener, nach 2 minuten kam er raus und sagte puh das stinkt nacher ging der Schweizer rein nach 4 min.
Kam er raus und sagte puh das stinkt. dann ging der Amerikaner rein nach 10 min. kam die Ziege raus und sagte puh der Amerikaner stinkt!!!
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Was haben Albaner,Amerikaner und Italiener gemeinsam:
Sie hören sich ähnlich an
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Ein Russe ein Deutscher und ein Italiener machten einen Tauchwettbewerb ,das alles hat im Babybecken stattgefunden. der deutsche hielt es nur ein paar Sekunden aus der Italiener 1 Stunde und der Russe ein ganzes Jahr.
Der deutsche hat sich die Nase Zugehalten der Italiener hat eine Taucherbrille angezogen und der Russe ist in ein U-Boot gestiegen.
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Ein Franzose ein Italiener und ein Schweizer gehen einmal in die Badi. Sie laufen zum Sprungbrett und treffen eine Fee.
Die Fee sagt ihr dürft euch wünschen in was ihr springt!
Der Franzose springt in Gold und Silber,der Italiener springt in Edelsteine und Diamanten und der Schweizer rutscht aus und ruft Sсhеissе!!!
Er landet in Kake.
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Wie reagieren verschiedene Nationalitäten wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird
Italiener: Wasse maken du du аss***ch ich töten deine Familia. Mafiosi sтrоnzо schema
Russe: Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff (Knarren Geräusch) und Frauen Geschreu
Araber: ****** Akbar boooooooooooom
Amerikaner: Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch… Ratatata(AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher’ s abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: Wa Ha Chi pong (Karate Geräusch)
Deutscher:
„Mensch Carmen“, so geht das niсhт. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir."
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Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener:
„Ich hätte gerne ein Einzelzimmer.“
Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist der spricht:
„Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose.“ Vor Schreck springt er aus dem Fenster.
Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. „Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose“, ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.
Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. „Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose“, heult er. „Ach Gott, hier hast du 10 Euro kauf dir eine neue“, erwidert der Deutsche.
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Il paradiso è: Un poliziotto inglese, Un cuoco francese, Un tecnico tedesco, Un amante italiano, Il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è: Un cuoco inglese, Un tecnico francese, Un... Raiul e locul unde politistii sunt englezi, bucatarii sunt italieni, mecanicii germani, iubitii francezi si organizatorii sunt elvetieni. Iadul este locul unde politistii sunt nemti, bucatarii... Παράδεισος και Κόλαση Раят: In Heaven: The cooks are French, The policemen are English, The mechanics are German, The lovers are Greek, The bankers are Swiss. In Hell: The cooks are English, The policemen are German, The mechanics are French, The lovers are Swiss, The bankers are Greek. El Cielo es el lugar donde... La policía es británica. Los chefs son franceses. Los mecánicos son alemanes. Los amantes son italianos. Y todo está organizado por los suizos. El Infierno es el lugar donde... La policía es alemana. Los cocineros son británicos. Los mecánicos son franceses. Los...
Im Himmel öffnet der Engländer die Tür, der Franzose kocht, der Italiener sorgt für Unterhaltung und der Deutsche organisiert alles.
In der Hölle öffnet der Franzose die Tür, der Engländer kocht, der Deutsche sorgt für Unterhaltung und der Italiener organisiert alles.
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen niсhт. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott. Da sagt Gott:
"Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Argentinier:
"Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener:
"Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm:
"Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar niсhт aber ist O. K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"
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Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten darum, wer am längsten unter Wasser die Luft anhalten kann.
Der Italiener schafft zwei Minuten, der Deutsche fünf Minuten und der Chinese ein Tag, zwei Tage, eine Woche, drei Wochen... Dann taucht er wieder auf. Fragen ihn die anderen:
"Wie hast du das geschafft?"
Darauf der Chinese:
"Chini-Chini ist niсhт dumm, fährt nähmlich mit nem‘ U-Boot ruм."
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Ein Schweizer, ein Italiener und ein Russe machen eine Wette wer am längsten unter Wasser bleiben kann. Schweizer: 50 Sekunden, Italiener: 30 Sekunden, Russe: 1 Stunde! Da fragen der Schweizer und der Italiener:
"Wie hast du das geschafft?"
Der Russe antwortet:
"Russi, Russi, ist niсhт dumm! Fährt mit U-Boot auf Grund herum."
Sie wiederholen die Wette. Schweizer: 1 Minute 30 Sekunden, Italiener: 1 Minute 10 Sekunden, Russe: 10 Sekunden! Da fragen sie:
"Wieso bist du diesmal so schnell wieder aufgetaucht?"
Antwortet der:
"Russi, Russi diesmal dumm, fährt mit off’nem Fenster ruм."
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Do not be racist; be like Mario. He's an Italian plumber, who was made by the Japanese, speaks English, looks like a Mexican, jumps like a black man, and grabs coins like a Jew! MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses, que habla inglés y tiene apariencia de mexicano. Du må ikke være racistisk, vær ligesom Mario. Han er en italiensk blikkenslager, der blev lavet af japanere, taler engelsk, ligner en mexicaner, hopper som en sort mand, og griber mønter som en Jøde!
Sei niсhт RASSISTISCH! Sei wie Super Mario!
Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaiker, springt wie ein Afrikaner und samelt Münzen wie ein Pole.
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Българин, американец и французин в малко кафене в Кайро. В кафето влиза пищна мадама: - Господи - шепне българина - O my god - шепне американеца - Довечера в моята стая - шепне франсето
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
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Treffen sich ein Türke , ein Russe , ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen auf was sie stolz sind . Der Türke sagt :Ich bin stolz auf unsere Teppich , alle Handgemacht und trotzdem perfekt . Sagt der Russe :Ich bin stolz drauf ;dass unsere Frauen so schön sind. Sagt der Amerikaner :Ich bin stolz auf das FBI die Wissen alles direkt . Sagt der Deutsche :Ich bin stolz drauf , dass ich schon mal was mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch niсhт dahinter gekommen
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Iad. Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotki sa sune in tara sa vada care sunt noutatile. Putin vorbeste 5 minute si apoi cere plata. Scaraotki: 5 milioane $. Putin plateste. Bush vorbeste 15... Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno, então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para casa branca, e o diabo diz que sim. Então bill Clinton liga para... Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo. Ozve se: „Svatý Petr, prosím?” Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den... Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás: George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell. While there, they spy a red phone and ask what the phone is for. The devil tells them it is for calling back to Earth. Putin... Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone, quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a... 3 people died and went to Hell. One of them is from America, the second guy is from Germany, and the third guy is from Afghanistan. The devil lets each person make a phone call to their loved ones... There were three guys in Hell - Iranian, American, and a Chinese man. They asked Satan to let them call their family. The American called and talked for 10 minutes. He payed $1,000. The Chinaman...
Die Amis konnten eine Telefonverbindung in den Himmel schalten. Direktgespräch mit Petrus. Kosten für eine Minute: 70 Millionen Dollar.
Die Russen schalten eine Woche später ebenfalls eine Telefonverbindung - in die Hölle: Unbegrenzte Sprechdauer mit Luzifer persönlich. Kosten: 1 Rubel. Warum? Ortsgespräch!
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den grössten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche:
"Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe:
"Warm."
Darauf der Deutsche:
"Dann sind das die Eier von unserem..."
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1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
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Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
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Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."
Daraufhin der Franzose:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"
"Ach", meint der Bayer, "
Das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshostgsagt? ' und schreiben:
'Was meint der gnädige Herr?'"
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