Studentenwitze

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Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin:
"Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:
"Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
- "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer:
"An dieser Stelle hat sich der Реnis befunden."
Antwort des Professors:
"Mitunter, meine Dame, mitunter!"

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Auf der Uni-Toilette. Student:
"Hah, Herr Professor! Endlich treffe ich Sie mal an einem Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber auch mal was 'rausnehmen darf...!"

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Fragt der Professor in der Wirtschaftsprüfung:
"Was ist eine Agis?"
Darauf der Student:
"Keine Ahnung?"
"Durchgefallen!"
Der Student empört:
"Ich kann niсhт durchgefallen sein, ich habe das Recht auf 3 Prüfungsfragen!"
"Okay", sagt der Professor "Was ist eine Disagis?"
Der Student:
"Keine Ahnung!"
Wieder der Professor:
"Okay, dann nennen Sie mir nur noch den Unterschied zwischen Agis und Disagis?"
"Keine Ahnung!"
"Durchgefallen!"

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Großes Durcheinander. Professor:
"Was ist hier los?"
Student:
"Der Bär!"

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Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

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Prüfer:
"Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?"
Prüfling:
"Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

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Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt:
"Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling:
"Hmmm? Vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer:
"Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

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Ein Student trifft einen anderen:
"Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
- "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
- "Na und?"
- "Er hat mir die Bücher geschickt!"

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"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz."

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Kindergarten: Bleistift
Grundschule: Füller
Oberschule: Kugelschreiber
Studium: Strg+C, Strg+V

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Der Professor kann es niсhт lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln. "Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?" Keine der Damen weiß eine Antwort.
Sagt der Professor:
"Je ausgekochter, desto steriler!"

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Professor:
"Was ist Agio?"
Student:
"Weiß ich niсhт."
Professor:
"OK, durchgefallen!"
Student:
"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Professor:
"Klar... Was ist Disagio?"
Student:
"..."
Professor:
"... Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student:
"..."
Professor:
"... Durchgefallen!"

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"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"

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Eine Studentin fragt den Professor:
"Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"
Professor:
"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen."

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Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Germanistik-Studenten. Die beschwerden sich wegen des Wetters.

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Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann niсhт mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

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Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung.
Ermahnt ihn der Professor:
"Sie sollten in Zukunft etwas schneller fahren!"
Antwortet der Student:
"Deswegen bin ich doch zu spät!"

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