Анекдоты про Авиацию, Авиакатастрофы, Авиадиспетчеров, Пилотов

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты
Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый
пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще,
это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.
(C) Роби
0
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны.
Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты
со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,
в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!!
ЯЙЦА и ХYЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``
0
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
0

0
0
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
0