Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год).
В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПEДИK". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хpeнa не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ OPГA3MA!!!
Колобки.
Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Занавес!
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги.
Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Тут много было историй о нравах за границей.
Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гeй”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера члeн удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.
Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,
подтвердит правдивость этой истории.
Остальные слушайте...
Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и
прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг
Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в
прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то
замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное
боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем
более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2
(«кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание
вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и
вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы.
Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью
окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад
жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном
бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и
неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш
пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий
день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек
два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона.
Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще
незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими
солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте
выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам
такой уж хмурой.
Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению,
мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши
организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего.
Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок
Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых
шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде.
- Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее.
- Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только
попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж
лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас
в миг повыгонит.
Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из
бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу
заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками
полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом
действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка
уверяла, что более чистого самогона в мире не существует.
- Как же пить эту гадость? - не успокаивался я.
- Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте.
Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки
самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках,
отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы
опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко
выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его
на землю, я уже не видел.
... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било
мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом,
я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за
полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу:
- Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались!
Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом
представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть.
Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное.
Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись
какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик
председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга»
секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда
колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы
решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит,
и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал
как вкопанный и заорал что есть мочи:
- Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!!
Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь
сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно,
но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
kuzya (c) 2002
Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.
А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя.
Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…
Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
ГОСТЬЯ
Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:
- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:
- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.
Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:
- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.
Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:
- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.
Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:
- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!
Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:
- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».
Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.
- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?
Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:
- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.
Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля.
Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна.
В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члeнa Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший члeн Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"
Жози
Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х.
Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и мягко скажем неплохо зарабатывал. Я тогда студент отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше чем родители, вместе взятые за месяц, его ж оклад был более 1000… Но деньги не всегда приносят счастье в личной жизни.
С Максимом я познакомился когда подрабатывая - по вечерам приходил обслуживать компьютеры. Обычно народа уже не было, оставались на работе те у кого была срочная работа или те кто не торопился домой. Обычно после 10 вечера народ садился с целью нанести удар по печени. Я был самым младшим в коллективе, и поскольку дедовщину никто не отменял, регулярно сдавал нормы ГТО (Гастроном туда обратно). Как то, после хорошего возлияния я спросил Максима, чего он не торопиться домой и получил ответ, дескать женишься поймешь. Тут зазвонил телефон, звонила его жена и закатила, для разгона истерику и я в первый раз в жизни увидел, как мужчина сереет на глазах. Позднее я узнал, что Максим женат уже лет 10, но жена истеричка жутчайшая, нигде не работает, и развлекается вытирая ноги о мужа. С нами работал завхозом один отставник, было ему под 70 и он был старее Максима где-то в двое, он пояснил мне что Макс уже пытался развестись но просто не выдержал прессинга из мольбы и проклятий и чуть было не попал в больницу с сердечным приступом.
После очередной истерики меня опять отправили за следующей порцией в ларек, со мной пошел Макс проветриться. В магазине в винном отделе работала дамочка лет 30, по прозвищу Белокурая Жози. Она была внешне достаточно интересная женщина, но когда открывала рот и включала функцию «Клиент – хам» бледнели даже алконафты. Я пытался развеять Макса, рассказывал, что нет, не решаемых задач, и на любую реакцию можно найти противодействие. Пары спиртного ударили мне в голову и я предложил нанять Жози, для разборок с женой. Сказал и осекся, представив, что сейчас получу порцию комплементов в свой адрес от продавщицы, но она спокойно отпустила товар, улыбнулась и пожелала счастливого пути.
Вскоре жена Максима в очередной раз свалила из дома и начала активно наяривать ему на мобильник с наездами: не ценит, не любит, унижает, живут впроголодь и т.д. Из дома она уходила регулярно, где-то раз в два месяца и потом возвращалась, но на сей раз ей не повезло, очередная истерика пришлась как раз в тот момент когда Максим брал спиртное. История умалчивает, как было дело, но Максим и Вера (официальное имя Белокурой Жози) договорились – она решила, за какое то материальное вознаграждение помочь Максиму. На следующий вечер когда жена позвонила после 12 ночи домой для новой истерики, трубку вдруг взяла ЖЕНЬЩИНА. Примчавшись домой, дамочка с претензией на интеллигентность решила, так скажем, морально уничтожить соперницу, не понимая что с продавщицей винного отдела номер не пройдет. Вместо того что бы расплакаться и удалиться Вера, к удивлению даже Макса, спустила законную супругу с лестницы. На работе это было отмечено затяжным банкетом, с салютом и жареньем шашлыков на крыше вычислительного центра. Вера дополнительно даже пообещала помочь с разводом, участковый был ее хорошим знакомым (что не удивительно, лучшего информатора про обстановку в районе не найти). Не желая сдаваться, почти бывшая жена пришла, как то, к Вере на работу и предложила отступных «за этого мерзавца», после того как та рассмеялась, стала угрожать страшными карами. Послушав этот концерт Вера приказала 3-м ханыгам вывести эту даму вон, пообещав поставить пузырь. Страдающие, по утру, от похмелья и судорожно собиравшие мелочь по карманам на самое дешевое спиртное добры молодцы выпихнули дамочку в одно мгновение.
Детей у Максима не было и развод был осуществлен на удивление быстро. Вера временно проживала в квартире Максима, поскольку бывшая пыталась кидаться то ноги целовать, то с кулаками, то её родители приезжали «спасать брак». Мне тогда происходящее казалось почти анекдотом, как молодой интересный не бедный мужчина мог попасть в такую ситуацию, что мало нормальных женщин вокруг, но поработав в чисто мужских коллективах увидел что ситуация совсем не редкая.
На очередном застолье мы поздравляли Максима с завершением дела, не поддержал только завхоз заметив, что это еще не конец. Мы смеялись и уверяли его, что между Максом и Верой ничего быть не может, на что ветеран хмуро заметил, поживем – увидим. А пока все шло своим чередом, Вера временно жила у Максима, пока не завершаться все формальности, обещав после уйти, когда честно отработает гонорар. А пока начали происходить странные изменения, когда меня послали в гастроном там неожиданно выдали другую водку и целый пакет бутербродов, салатов и т.д. Максим стал ходить на работу в костюме вместо джинсов и свитера. Смутные сомнения стали терзать меня после того как Максим и Вера пригласили нашу компанию отметить какой то праздник за городом на природе. На гулянке я смотрел на Веру и не узнавал, ни единого грубого или нецензурного слова, со вкусом подобранный гардероб и макияж, не знал бы, точно ее место работы не поверил бы. Когда на работе узнали что они решили жить вместе, дескать одну квартиру будут сдавать мы уже не удивлялись. Где то через год они официально поженились.
Лешек – поляк.
Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек.
Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории.
Но сейчас рассказ не об этом, а о том, что приехали как-то в Польшу к тамошним милитаристским инструкторам рукопашно-ногопашного боя их голландские коллеги. Щедрая славянская душа (а уж в этом-то поляки очень напоминают русских!) не могла позволить пропустить такой повод проявить гостеприимство. Голландцы после активных физических нагрузок и обмена опытом по нанесению увечий противнику с радостью восприняли возможность побухать с коллегами и продолжить обмен опытом в неформальной обстановке. Стол был простой, но изысканный, польская водка оказалась забористой, а потому разговоры пошли душевные и местами даже откровенные. Слово за слово – речь зашла у них о растущей угрозе с Востока и готовности доблестных натовцев сию угрозу сдержать силой оружия.
И тут один подвыпивший голландец, ну, например, Йохан (этих Йоханов ведь в Голландии как в Польше Лешеков, правда же?) стал бахвалиться, что он готов с русскими воевать, и что даже его дед воевал с русскими и ничего – жив остался.
Поляки послушали болтуна, хмыкнули, отвернулись и стали дальше разговоры разговаривать да в рюмки наливать, а вот Лешек задумался: где же это дед голландца Йохана мог с русскими воевать? На какой-такой войне?
«А скажи-ка ты мне, мил-человек, - взяв Йохана за шиворот и повернув к себе, спросил Лешек, - не в голландском ли батальоне войск СС твой дед служил? Интересуюсь так, для общего понимания картины происходящего».
«Ага, - закивал радостно головой Йохан, - в нем, в СС, в батальоне этом или даже в бригаде».
Тут поляки рюмки отодвинули и переглянулись. Даже разговоры поутихли.
«Ну-ка поехали, - сказал Лешек поднимаясь из-за стола. – Мы тут тебе еще одну экскурсию забыли устроить. Сейчас наверстаем».
«Это куда?» – трезвея спросил Йохан.
«Тут недалеко, узнаешь скоро», - дружелюбно хлопнул его по спине поляк, посадил в свой самоход (автомобиль по-нашему) и повез прямиком в музей лагеря «Майданек».
Привез, высадил и лично провел по бывшему немецкому концлагерю экскурсию. Все показал: и расстрельный ров, и крематорий, и горы обуви, которая осталась от убитых в лагере заключенных. Рассказал, как за один только день здесь было убито 18 тысяч человек. А всего, по некоторым оценкам, только в «Майданеке» эсесовцами было умерщвлено около 80 тысяч человек. И евреев, и поляков.
Сводил голландца в мавзолей. Кто не знает, поясню: возле крематория и расстрельных рвов сооружен бетонный купол, под которым собран прах жертв – гора пепла сожженных в этом крематории людей.
Йохан за все время экскурсии не проронил ни слова. В глазах его стоял ужас. И тоска. И страх.
«Сейчас вернемся в Люблин, - предложил голландцу Лешек, - подойдем к людям и скажем, что твой дед служил в СС. Посмотришь на их реакцию. Ну, ты же парень тренированный. Если что – убежать успеешь. Поехали? Поляки еще помнят свою историю. И русские историю помнят, не сомневайся».
«Нет, знаешь, не поедем», - решил голландец.
«Как хочешь, - пожал плечами Лешек. – Вернешься домой, от поляков деду-ветерану привет передавай».
Вспомнил историю из своей юности.
В то время я был худой, симпатичный, с
красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
- познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за
усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик
беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого
псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как
на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по
случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня
аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока".
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь
гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все
стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного
беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и
мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и
папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
- а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с
газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои
семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
в разных позах...
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера».
Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной
драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в
изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале
выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских
представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов -
парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую
очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в
тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то
амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и
сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не
отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай
собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы
выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из
«Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий
рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама -
препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и
крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы,
принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не
нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его
тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть
выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а
Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке
надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто
«отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да,
снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как
же его опустим, неудобно ведь? »
Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же
завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на
ноги подняться.
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?
), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))