Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен cekc?
- А бе, докторе, какъв cekc, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави cekc с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!
Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението.
Единия катаджия пита:
- Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200лв?
- Еииий... - завайкал се шофьорът.
- И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
- Еииий...
- И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
- Еииий...
- Какво ще правим?
- Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30лв, та да се почерпите?
- Ааа, не! - отсякло ченгето. - Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
- Ехааа! Отивам! - грейнал нашият.
Влиза и казва на барманката:
- Три кафета в пластмасови чашки!
- Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
- За господата отсреща, 'дето са на пътя.
- Аааа... 120 лева тогава...
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? – пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми – отговорила другата. — Той постоянно иска да правим cekc. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя… — Има решение – успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата — Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим … — С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж…
В някаква луксозна сладкарница,една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си,извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте,госпожо! Не,не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода,че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха,ние,сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте,че Ви го казвам,ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно,госпожо! Същата консултантска фирма установи,че персоналът губи много време,когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пeниca ми. Когато вляза в тоалетната,дръпвам свободния край на конеца. И половият ми члeн изскача светкавично от гащите. А пък после,тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време,така и вода,сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре,де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пeниca в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О,това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!
Полет от Тел Авив до Ню Йорк на американска авиокомпания...
Стюардът на първа класа забелязал, че 50 места от неговите били заети от много богати евреи... И си помислил:
"Ако ги обслужа добре, всеки ще ми дадат по десет долара бакшиш за кафето... Така накрая ще имам 500 долара... И ако се постарая много, може и по 25 да отпуснат..."
През целия полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла...
На сутринта пристигнали в Ню Йорк и той приготвил джобовете си...
Евреите започнали да слизат...
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така... Благодаря! - като му стиснал ръката и си тръгнал...
Вторият и той "Благодаря!", като също стиснал ръката му и си тръгнал...
И така още ...48 пъти...
Стюардът бил в ступор...
Последният, нисичък старец, казал същото, но добавил:
- Заедно с приятелите ми решихме да Ви се отблагодарим...
И му връчил чек за ...10 000 долара...
След като се опомнил от шока, стюардът размахал радостно чека и тихичко си казал:
- Ей, тия евреи... Може и да не са убили Христос, ама как са го измъчвалиии...
"На прага сме на втора изолация, трябва спокойно да се подготвим за затварянето. Има хора, които наистина полудяват, когато са под каратина. Точно за това си говорихме преди малко с микровълновата и тостера, докато пиехме кафе - и тримата сме на това мнение, както и кафемашината, тя ми е най-добрата приятелка.
Вече не споделям нищо с пералнята, защото всичко го върти и превърта по няколко пъти. И на хладилника вече нищо не му казвам, чувствам го някак си много студен и умислен. Съдомиялната и тя е е една-на всяка манджа да е мерудия. Малко се отдръпнах и от сушилнята и абсорбатора... всичко раздухват.
Ааа, забравих да кажа, че спрях да се опитвам да си поговоря с ютията, защото тя се разгорещява от няма нищо.
А кантара го сложих с лице към стената. Ще стои така, докато не ми се извини."